31ago/110
Leche Pascual se querellará contra los intolerantes a la lactosa
"CAGARSE EN LA LECHE TENDRÍA QUE SER ILEGAL", PROTESTA EL FABRICANTE
El Grupo Pascual ha decidido emprender acciones legales contra aquellos que se niegan a consumir productos lácteos aduciendo dificultades para metabolizarlos. La compañía asegura que, desde hace años, está siendo víctima de una campaña de desprestigio promovida por “un grupúsculo de intolerantes” que, según el fabricante, “prefieren culpar a la leche en vez de asumir como propia su incompetencia a la hora de realizar el proceso digestivo”. Pascual promete ser implacable con “los intolerantes que presentan como problemática una sustancia que metabolizan hasta los perros”. El grupo está en contacto con otras empresas del gremio y es probable que éstas se sumen también a sus reivindicaciones. La defensa de la leche contra “el sectarismo de una minoría ruidosa” se reforzará con campañas en los medios de comunicación que animarán a la población a denunciar “a todos aquellos que se cagan en la leche”.
Pascual dice tener pruebas de que algunas personas “se dedican a vomitar aparatosamente después de ingerir alguno de nuestros productos para provocar la alarma entre la población”. Los abogados del fabricante creen que este sabotaje nace “de la envidia que sienten los intolerantes cuando ven que una empresa es capaz de hacer tantas cosas, y tan buenas, con una sustancia que sale de las tetas de las vacas”. Este sentimiento es, según Pascual, “especialmente fuerte aquí en España, país de envidiosos”. Como argumento, los abogados han recopilado expresiones típicas del castellano que denostan a la leche sin motivo alguno. “Por culpa de este odio enquistado, culturalmente entendemos que es malo que te den una leche y en cambio pedimos sin miedo alguno que nos den un cigarro, con lo perjudicial que es el tabaco”, insisten los abogados.
Multas de hasta 600 euros por cagarse en la leche puta
Antes de emprender acciones legales a gran escala, el Grupo Pascual ya había denunciado individualmente a algunos intolerantes por difamación. En 2006, concretamente, un ciudadano de Almería fue condenado a pagar 600 euros a la compañía, que le acusó de haberse cagado públicamente en la leche puta. “Son actitudes vergonzosas que nuestra sociedad no se puede permitir. La tolerancia es el fundamento de la democracia y el odio que sale del intestino tiene que ser aplacado con la fuerza de la ley”, insisten desde Pascual.
Xavi Puig/elmundotoday.com
31ago/110
Escandalazo….de nuevo
En conferencia de prensa, el presidente municipal de Monterrey, Fernando Larrazábal, dijo en relación a los recientes vídeos en los que aparece su hermano recibiendo dinero de dueños de casinos, que "ninguna actividad de mi hermano Jonás tiene o ha tenido que ver con mi administración municipal".El munícipe aseguró, que este tipo de señalamientos sólo le confirman que “al aplicar la ley, podemos esperar que surjan acciones para intentar detenernos”.El funcionario recalcó que no será rehén de nada, ni de nadie, "en mi objetivo de limpiar con la ciudad", aseguró el alcalde quien dice haber actuado de manera enérgica contra establecimientos que se han apartado de la ley y de los reglamentos.jcp |
Fuente: La Razón de México
SR. PRESIDENTE, ¿AHORA QUE VA A HACER AL RESPECTO?
31ago/110
Diálogo de besugos… entre robots
¿Pueden pensar las máquinas? Según Alan Turing, uno de los padres de la informática, sí. Pero todavía ninguna ha sido capaz de superar el Test de Turing que lo demostraría. Prueba que consiste en conseguir que una máquina llegue a conversar como un humano de tal modo que una persona que pregunte a la máquina o un individuo indistintamente no logre difrerenciar cuál es la máquina y cuál el ser humano. Incluso existe un premio, el Loebner Prize Gold Medal, de 100.000 dólares y una medalla de oro, para quien consiga pasar con éxito el test.
Galardón que, desde 1990, permanece desierto, si bien cada año hay un premio que asciende ya a 4.000 dólares y una medalla de bronce para quien más se aproxima.
Pues bien, mientras tratan de dar respuesta al Test de Turing, en el Cornell Creative Machines Lab se han preguntado qué pasaría si dos robots entrenados para hablar como seres humanos dialogasen entre ellos. Y lo que queda claro, visto el siguiente vídeo, es que los robots pueden debatir de forma intensa y apasionada:
31ago/110
Curso sobre felicidad
La Universidad de Harvard diseñó un curso sobre Felicidad, miles de personas han asistido a él y han logrado cambiar su estado de ánimo. Sigue algunos Tips de este curso, para que tú también aprendas técnicas sencillas y muy efectivas para sentirte FELIZ.
TIP 1: Practica algún ejercicio, caminar, ir al gym, yoga, natación etc. Los expertos aseguran que hacer ejercicio es igual de bueno que tomar un antidepresivo para mejorar el ánimo, 30 minutos de ejercicio es el mejor antídoto contra la tristeza y el estrés.
TIP 2: Desayuna, algunas personas se saltan el desayuno porque no tienen tiempo o porque no quieren engordar. Estudios demuestran que desayunar te ayuda a tener energía, pensar y desempeñar exitosamente tus actividades.
TIP 3: Agradece a la vida todo lo bueno que tienes, escribe en un papel 10 cosas que tienes en tu vida que te dan felicidad. Cuando hacemos una lista de gratitud nos obligamos a enfocarnos en cosas buenas.
TIP 4: Sé asertiva, pide lo que quieras y di lo que piensas. Está demostrado que ser una persona asertiva ayuda a mejorar tu autoestima. Aguantar en silencio todo lo que te digan y hagan, genera tristeza y desesperanza.
TIP 5: Gasta tu dinero en experiencias no en cosas. Un estudio descubrió que el 75% de personas se sentían más felices cuando invertían su dinero en viajes, cursos y clases; mientras que solo el 34% dijo sentirse más feliz cuando compraba cosas.
TIP 6: Enfrenta tus retos, no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy. Estudios demuestran que cuanto más postergas algo que sabes que tienes que hacer, más ansiedad y tensión generas. Escribe pequeñas listas semanales de tareas a cumplir y cúmplelas.
TIP 7: Pega recuerdos bonitos, frases y fotos de tus seres queridos por todos lados. Llena tu frigorífico, tu ordenador, tu escritorio, tu cuarto... TU VIDA de recuerdos bonitos... ¡¡debemos mantener la página de Myfamily!!
TIP 8: Siempre saluda y sé amable con otras personas. Más de cien investigaciones afirman que solo sonreír cambia el estado de ánimo.
TIP 9: Usa zapatos que te queden cómodos, "Si te duelen los pies te pones de malas" asegura el Dr. Keinth Wapner presidente de la Asociación Americana de Ortopedia.
TIP 10: Cuida tu postura, caminar derecho con los hombros ligeramente hacia atrás y la vista hacia enfrente ayuda a mantener un buen estado de ánimo.
TIP 11: Escucha música, está comprobado que escuchar música te despierta deseos de cantar y bailar, ésto te va a alegrar la vida.
TIP 12: Lo que te comes tiene un impacto importante en tu estado de ánimo.
a) Comer algo ligero cada 3-4 horas mantiene los niveles de glucosa estables, no te saltes comidas.
b) Evita el exceso de harinas blancas y el azúcar.
c) ¡COME DE TODO!
d) Varia tus alimentos
TIP 13: Siéntete guap@. El 41% de la gente dice que se sienten más felices cuando piensan que se ven bien. ¡Arréglate y ponte guap@!!!
31ago/110
¡Vente p’acá pollo!
¿Has visto alguna vez imágenes de una granja de pollos? Inmensas naves en las que habitan millares de aves de corral, engordando con piensos artificiales hechos vete tú a saber de qué, mientras esperan la hora del “afeitado”. ¿Te has preguntado quién se encarga de capturar los pollos y meterlos en las jaulas que los llevarán al matadero? En ocasiones una horda de trabajadores, sí (que un trabajo es un trabajo, por mucha pluma que tenga). Sin embargo en las explotaciones más high-tech la respuesta es: el recolector automático de pollos.
Me he quedado asombrado de la rapidez con la que actúa esta especie de aspirador-escupidor de pollos, de cuya eficacia queda constancia en el vídeo que ilustra el post. No sé lo que pensarán las aves (si es que las pobres atinan a comprender) cuando esa especie de robocopollo irrumpe en escena absorbiendo vivos a los emplumados; raptándolos con sus varillas giratorias de goma y sus cintas rodantes que los lanzan como pelotas de baseball contra las jaulas, pero si se cagan encima es perfectamente comprensible. ¿Usted no lo haría?. Es más, seguro que después de diseñarla, el ingeniero responsable de esta eficientísima pesadilla mecánica, digna de la inquisición, se hizo vegetariano.
PD. No intentéis subirle el volumen al vídeo. El montaje es mudo para ahorrarnos los cacareos desaforados de los futuros protagonistas de una experiencia “tronchante” en el Kentucky Fried Chicken. Y casi mejor oiga… de lo contrario se nos habría puesto a todos la piel de gallina.
Lo vi en: http://maikelnai.elcomercio.es/
31ago/110
Haruki Murakami: Kafka en la orilla
Haruki Murakami:" Kafka en la orilla"
"A veces, el destino se parece a una pequeña tempestad de arena que cambia de dirección sin cesar. Tú cambias de rumbo intentando evitarla. Y entonces la tormenta también cambia de dirección, siguiéndote a ti. Tú vuelves a cambiar de rumbo. Y la tormenta vuelve a cambiar de dirección, como antes. Y esto se repite una y otra vez. Como una danza macabra con a Muerte antes del amanecer. Y la razón es que la tormenta no es algo que venga de lejos y que no guarde relación contigo. Esta tormenta, en definitiva, eres tú. Es algo que se encuentra en tu interior. Lo único que puedes hacer es resignarte, meterte en ella de cabeza, taparte con fuerza los ojos y las orejas para que no se te llenen de arena e ir atravesándola paso a paso. Y en su interior no hay sol, ni luna, ni dirección, a veces ni siquiera existe el tiempo. Allí solo hay una arena blanca y fina, como polvo de huesos, danzando en lo alto del cielo. Imagínate una tormenta como ésta.
Y tú en verdad la atravesarás, claro está. La violenta tormenta de arena. La tormenta de arena metafísica y simbólica. Pero por más metafísica y simbólica que sea, te rasgará cruelmente la carne como si de mil cuchillas se tratase. Muchas personas han derramado allí su sangre y tu, asimismo, derramarás allí la tuya. Sangre caliente y roja. Y esa sangre se verterá en tus manos. Tu sangre y, también, la sangre de los demás.
Y cuando la tormenta de arena haya pasado, tu no comprenderás cómo has logrado cruzarla con vida. ¡No! Ni siquiera estarás seguro de que la tormenta haya cesado de verdad. Pero una cosa si quedara clara. Y es que la persona que surja de la tormenta no será la misma persona que penetró en ella. Y ahí estriba el significado de la tormenta de arena."
Fuente: http://carmenlobo.blogcindario.com
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