Los sevillanos, en estado de ‘shock’ por el cartel anunciador de la Navidad

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El pasado sábado la Asociación de Belenistas de Sevilla presentó en su sede de la calle Sierpes el cartel oficial de las Navidades, una creación del pintor Manuel Peña. Lo que pretendía ser un acto familiar y entrañable, como las fechas que se avecinan, se convirtió en un auténtico sindiós en cuanto el diseño empezó a circular por las redes, donde ha sido acusado de blasfemo, obsceno y, sobre todo, abiertamente gay (aunque no precisamente con este calificativo).

El cartel muestra al arcángel San Gabriel sosteniendo una Giralda de cuyo extremo superior surge una azucena, símbolo de la virginidad. Ésa era la intención, al menos, porque los sevillanos se quejan de que “parece el cartel de una sauna gay” y que la Giralda surge de la entrepierna, con la consiguiente connotación fálica: “Pues yo creo que me voy a sacar la Giralda”, titula maliciosamente la página de Facebook Amanece que no es poco.

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El autor Manuel Peña junto a nuestro presidente D. Antonio Arias y la vicepresidenta del @cmisevilla Dña. Ángela Balbuena 

 

Tal ha sido el revuelo montado en las redes que el autor ha escrito un artículo en ABC Sevilla intentando explicar su controvertido cartel y templar los caldeados ánimos de sus vecinos:

“Solo puedo decir que pocos han bajado la mirada y apreciar a una Sevilla llena de luz rodeada por las cinco estrellas con forma de mariquillas que posee en su pecho la Esperanza y en cambio muchos han dado rienda suelta a su imaginación para llegar a la conclusión de que el ángel no es Ángel, La Giralda no es Giralda y la azucena no es azucena”.

El cartel, asegura Peña, es un homenaje a Murillo, el genio sevillano de cuyo nacimiento se cumplen 400 años:

En la página de Instagram del pintor -donde, por cierto, las críticas son mucho más atemperadas que en Facebook o Twitter- aparece Peña con el que podría ser su inspiración para el arcángel:

El pintor sevillano, nacido en 1988, es fiel a su línea artística, con motivos religiosos pero una estética como de película de gladiadores. Este es su Bautismo de Cristopara la Capilla de la Cruz de Abajo de Berrocal (Huelva).

Imagen de Gran Plaza.

La semana pasada un colegio australiano se vio obligado a retirar una estatua del patrón del centro, San Martín de Porres dando una barra de pan a un niño, precisamente por los comentarios en internet sobre la sospechosa ubicación de la baguete. ¿Sucederá lo mismo con el cartel belenista de Manuel Peña? Se abren las apuestas.

Con información de ABC Sevilla y Gran Plaza. La polémica, en Sevilla.net.

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Si pensabas que la pizza de piña era una atrocidad, espérate a conocer la PIZZA DE FABADA

Iñaki Berazaluce

Periódicamente aparece en nuestro muro el famoso sándwich de paella que algún español encuentra en la nevera de un supermercado inglés. Surge entonces la ola de indignación gastro-patriótica por el atentado hacia nuestro plato más internacional, como si desde la Pérfida Albión se urdiera un complot contra la cocina española.

Pero los españoles –algunos españoles- también podemos ser terroristas a los fogones cuando le metemos mano a los manjares de otras latitudes. La pizza de fabada (“un placer para tus sentidos”, dice la promo) es llevar demasiado lejos el concepto de “cocina de fusión”. Su inventor, Álvaro, de Cacho Pizza, en Carballiño(Pontevedra) me explica por teléfono que la imagen que anda circulando por internet con la famosa pizza “es antigua, por lo menos de hace cinco años, porque desde hace tres ya no está en el menú”.

Dos son los motivos de la exclusión: por un lado, se trataba de un plato muy trabajoso, en tanto había que cocinar una fabada y posteriormente extenderla por la masa de la pizza y hornearla: “No mucho, como la masa no necesita tanto tiempo pues quedaba sabrosa”, explica Álvaro). Pero la razón definitiva es que aquel disparate culinario no caló entre los parroquianos de Cacho Pizza: “en invierno se vendía alguna pero en verano no tanto, como es normal, porque es un plato un poco contundente”.

“Pornografía culinaria”

Le envío por Whatsapp la foto de la pizza de fabada a Rocco, siciliano y dueño de Enfarinarte, posiblemente la mejor pizzería de Ibiza (y una de las mejores del mundo, a decir de los propios italianos). Me devuelve un mensaje lacónico, su voz cercana al sollozo: “Creo que si le pones una fabada arriba de la pizza vamos a echar a perder estas dos grandes invenciones que son la pizza y la fabada. Si las juntamos va a ser una porcada: vamos a perder el sabor de la masa, porque la fabada va a sobrastarlo (sic) y vamos a perder también la esencia de la fabada, su caldito… y la alubia metida al horno. Creo que esto es pornografía culinaria”.

Rocco, preparando pizzas sicilianas en Enfarinarte Ibiza.

Rocco admite con pesar haber claudicado ante la presión del público al incluir la piña en sus pizzas –el equivalente a echar chorizo en la paella- pero asegura que “se me siguen poniendo los pelos de punta al pensarlo. De hecho, yo nunca probé la pizza hawaiana”.

Aprovechando que el Piles pasa por Gijón, me acerco a La Buganvilla a dar cuenta de un contundente pote asturiano y le pregunto a Eloy Solís -fundador y cocinero- por la pizza de fabada. Tras unos minutos de reflexión en los que hacemos una ingeniería inversa de la receta, emite su diagnóstico: “Seco como el coño de una muñeca hinchable”. Pues eso.

Eloy, con su reputado cachopo.

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Un piloto dibuja un gigantesco pene gigante sobre el cielo de Washington

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Encima recochineo, pensarán los conspiranoicos: el piloto de un caza militar dibujó un pene gigantesco en el cielo del estado de Washington utilizando el avión como pincel y las estelas de condensación como tinta. La performance no ha gustado ni pizca al alto mando de la Marina, que ha prometido investigar el caso, informa la edición española de Gizmodo.

Poco después de que la cadena de televisión local KREM 2 hiciera público el misterioso avistamiento registrado por decenas de habitantes de la zona, la Marina salió al paso del suceso reconociendo que el pene era obra de alguno de los pilotos de la cercana base militar y pidiendo disculpas.

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The most monumental thing to happen in omak. A penis in the sky

 En un comunicado, el alto mando de la marina se ha comprometido a investigar el asunto:

La Marina pide a sus tripulaciones y pilotos los más altos estándares y encontramos este suceso completamente inaceptable y de nulo valor como entrenamiento. Investigaremos a la tripulación responsable.

Mientras tanto, la KREM 2 se puso en contacto con la Administración Federal de Aviación para indagar si podía tomar algún tipo de medidas sobre el asunto. La FAA ha respondido que no interviene a menos que el incidente suponga un peligro para la salud pública, y no es el caso. El pene está realizado mediante estelas de condensación.

Según un activo movimiento surgido al albur de internet, cientos de aviones se dedican a fumigar los cielos del mundo con intenciones taimadas, desde impedir las lluvias hasta exterminar (de momento, sin éxito) a la población. Lo que no se había visto hasta la fecha eran chemtrails con forma de polla.

Noticia original en GizmodoVía KREM-2.Con información de Yorokobu y Strambotic.

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Pedo de hipopótamo y orina de camello

No, no es una pócima y tampoco un conjuro. El título de esta entrada se refiere a dos de las noticias falsas más exitosas de los últimos días. Ambas con animales como protagonistas, aunque poco tienen que ver una con otra.

La falsa noticia del pedo de hipopótamo que fulmina ancianos ha dado la vuelta al mundo, no sin antes dar varias por España, porque en nuestro país se la han tragado todos, los medios serios y los menos serios, que se han apresurado a retirarla. Y eso que el bulo parte de una web que se dedica en exclusiva a ofrecer noticias falsas, haynoticia.es

Podemos ver ahora en esa página de noticias falsas graciosas otras cuestiones del tipo “Detienen a un grupo de ancianos que se escapaba cada noche para ir a un puticlub”, “Un astronauta con diarrea a punto de provocar el colapso en la Estación Espacial Internacional” o esta otra de pedos, qué obsesión: “Ladrón de banco libera a un rehén porque no paraba de tirarse pedos”.

La noticia falsa del pedo del hipopótamo de esta gente dice que tres ancianos palentinos tuvieron que ser hospitalizados tras verse afectados directamente por los gases provenientes de la flatulencia de un hipopótamo en el zoo cántabro de Cabárceno, algo que han desmentido con humor desde el propio Parque.

La cadena de medios que se ha ido citando para dar veracidad a este asunto va de La Vanguardia al Diario de León pasando por El Periódico, hasta llegar al legitimo autor del bulo, que se congratula ahora del éxito alcanzado.

También podemos comprobar que algunos de los que reprodujeron el asunto no le prestaron mucha atención y copiaron mal, porque citan a “tres ancianos palestinos”, no de Palencia.

Cambia de camello

La otra noticia falsa con animales de estos días es un remedio milagroso contra el cáncer  que “cura la leucemia y es capaz de vencer otros tipos de enfermedades oncológicas”. Lo han publicado algunos medios y se comparte en redes sociales.

Esta vez es un preparado a base de orina y leche de camello que “ya ha sido probado en ratones” por “un grupo de científicos árabes”, como certifica “Abdullah A.Alnadzhar, presidente del Fondo de Ciencia Árabe y Tecnologías” o “Sabah Dzhasema de Arab Biotechnology Company”, y el diario The Times of India.

Cuantos más personajes, más veraz parece, pero no. Sí es cierto que ese periódico ha publicado el presunto remedio, pero cuestionándose si podría serlo y no ahora, en enero de 2011.

LUIS M. GARCÍA

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Kenia culpa al turismo gay de contagiar a sus leones salvajes

Los kenitatas están escandalizados por la difusión de unas imágenes de dos leones macho haciendo la “caidita de Nairobi” en un parque natural. Las fotos fueron tomadas por el fotógrafo naturalista Paul Goldstein, y han desatado todo tipo de acusaciones contra los turistas homosexuales que acuden a los safaris y de quien, supuestamente, se han inspirado los leones gayar.

La acusación proviene nada menos que del actual presidente del Instituto de Clasificación de Películas de Kenia (KFCB en sus siglas en inglés), Dr. Ezekiel Mutua, clasificó la imagen al verla como “algo dramático de ver”.

 

Scientists should study this bizarre behaviour. Like in humans, the main purpose of sex is procreation.

Ezekiel Mutua wants ‘gay’ lions spotted in Maasai Mara isolated – AUDIO – Nairobi News

Ezekial Mutua now wants two male lions spotted in the Masaai Mara engaing in ‘sexual contact’ to be kept in isolation.

nairobinews.nation.co.ke

 El doctor exigió determinar el sexo de los leones. “Estos animales necesitan ser intervenidos y separados, porque probablemente hayan sido influenciados por gays que han ido a los parques nacionales y han tenido un comportamiento malo”, comentó el funcionario que ya es conocido como “policía moral” de Kenia.

Brokeback sabana.

Tras realizar estas declaraciones en un periódico local, el Dr. Mutua, censor de cine, especuló que estos animales no están capacitados para ver películas, por lo tanto, ambos leones deberían estar poseídos por el demonio. Con lo que quiso extender el siguiente planteamiento a las redes sociales, principalmente en Twitter: “Los científicos deberían determinar como los animales pueden adquirir estos comportamientos homosexuales“, donde también dijo: “Los científicos deberían estudiar este comportamiento. Como en las personas, el principal propósito del sexo es la procreación”.

Se especula que el inusual comportamiento de los leones pueda deberse a la picadura de la cobra gay, especie endémica en la sabana africana:

Kenia posee una de las legislaciones más férreas contra las personas homosexuales y transgénero, cualquier actividad sexual entre personas del mismo sexo es ilegal, donde los tribunales pueden pedir ‘exploraciones anales’ para investigar los casos y las condenas se castigan con un máximo de 14 años en prisión.

Más información en El Mundo. Vía Milenio.

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El sándwich de paella que indigna las redes sociales por sus particulares ingredientes

Algunos españoles que viven en Reino Unido se han quedado asombrados al encontrar en las estanterías de un conocido supermercado este aperitivo y no han dudado en compartir su enfado en Twitter. La paella es el plato de referencia gastronómica de España y la cadena de supermercados Tesco, conocida en Reino Unido, ha querido ofrecer a sus clientes un aperitivo muy original a la vez que controvertido: un sándwich de paella.

Sándwich de paella

Un bocadillo que ha levantado muchas críticas de aquellos españoles que se lo han encontrado en las estanterías de este supermercado y han mostrado su asombro en las redes sociales. La razón los ingredientes: arroz, gambas, pollo y chorizo en pan de tomate. Aunque el más rechazado es este último. El precio, de acuerdo, al envoltorio en el que se vende como «Spanish Paella» es de 2.20 libras (2,40 euros).

Esta iniciativa de Tesco surgió hace varios años cuando lanzó el Lasandwich en 2011 y el diario «Daily Mail» le retó a crear aperitivos para homenajear la gastronomía de diferentes países. Así nacieron los sándwich de crêpes con crema de limón (en honor a Francia), haggis y tomate (plato típico escocés), sushi (Japón), etc.

Aun así, Jamie Oliver, el conocido cocinero televisivo británico de 41 años, también en una de sus comidas incluyó en su receta de paella el componente tan polémico, chorizo. Como consecuencia, recibió numerosos críticas por parte de los usuarios de las redes sociales

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Selección republicana de fútbol

El conflicto catalán ha pasado a segundo plano al conocer los españoles que la selección de fútbol va a jugar el Mundial con una camiseta que emula los colores de la bandera republicana. El presidente de la Federación Española de Fútbol, un tal Juan Luis Larrea, lo ha dicho clarinete: “Hemos recibido quejas desde lo más alto. Al Gobierno no le hace gracia ni el lío ni la camiseta. Pero la cosa no tiene fácil solución, porque la comercialización de las prendas comienza mañana y ya hay miles de ellas repartidas por los grandes centros comerciales y por las tiendas de deportes de toda España”. Para ilustración de los que solo os ocupáis del cambio climático, de los derechos fundamentales y de nimiedades otras, señalaros que la camiseta la ha fabricado Adidas, con lo cual se reduce la posibilidad de que el luctuoso hecho derive en actuación de la Fiscalía e ingreso en prisión provisional sin fianza de los diseñadores y comercializadores. Este es el nivel, queridos tataranietos del Siglo de Oro.

Ayer me tragué un programa televisivo interminable que analizaba el asunto. Entrevistaban a gentes madrileñas, catalanas, andaluzas y hasta más periféricas para que opinaran sobre la camiseta, y aunque la mayor parte desconocía cuáles son los colores de la bandera republicana, una vez se le explicaba lentamente la polémica se indignaban muchísimo. El mismo presentador, Josep Pedrerol, sermoneaba en el editorial del programa que mejor hubiera sido una camiseta que nos “representara a todos”. Este es el nivel, insisto, oh esperpénticos vecinos del Callejón del Gato.

Nadie, por ejemplo, reparó en el simpático hecho de que Adidas es una de las marcas denunciadas por Human Rights Watch en su informe de 2015 sobre la explotación laboral en Camboya y otros extrarradios de difícil republicanismo. “La presión lleva, en algunos extremos, a algunos patrones a limitar las visitas al baño y las pausas para beber agua o para alimentarse en aras de cumplir los objetivos de producción marcados. Trabajadores de 35 de las empresas investigadas denunciaron prácticas antisindicales, como el despido o la intimidación de dirigentes o contratos de duración menor a trabajadores varones, a los que se considera más susceptibles de organizarse sindicalmente”, escribía entonces desde Camboya mi admirada y querida Mónica G. Prieto en El Mundo. “La cuota de producción que nos fijaban [en el sector de costura] era de 80 [prendas] por hora. Pero cuando se aumentó el salario mínimo, la elevaron a 90. Si no lo logramos, nos gritan furiosos. Nos dicen que trabajamos con lentitud. Que tenemos que hacer horas extras. Y no podemos negarnos. Somos como esclavos, y no trabajadores. Incluso si vamos al servicio, nos llaman para que regresemos. Ni siquiera podemos ir al baño”, le decía a la periodista una de las trabajadoras entrevistadas.

Todos estos pequeños detalles, en todo caso, quedan eclipsados por el hecho incontrovertible y dramático de que nuestros futbolistas vayan a perder o ganar un mundial luciendo los pecaminosos colores republicanos. España no es país que haya dado al mundo demasiados filósofos, quitando a Álvaro de Marichalar y a la espera de que la princesa Leonor termine de leerse las Soledades de Góngora a los 12 años. Los problemas, aquí, solemos solucionarlos reduciéndolos primero al absurdo. Con esta perspectiva mental, es cierto que nos sobran filósofos incluso cuando no tenemos ninguno.

ANÍBAL MALVAR

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Puigdemont, de expresidente de la Generalitat a disfraz estrella en este Halloween

El expresidente de la Generalitat no solo provoca sudores en media clase política europea sino que este año se ha rivalizado con brujas y zombis. El disfraz se puede adquirir todavía por internet a 39,95 euros e incluye todo un equipamiento: peluca, gafas y chaqueta

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La situación en Cataluña se ha notado también en Halloween, pero no ha sido por un descenso en el consumo en la hostelería o porque alguien se haya inventado una fiesta alternativa. El expresidente de la Generalitat, Carles Puigdemont, también ha sido uno de los protagonistas de esta fiesta, concretamente, por un popular disfraz cuyas ventas no han dejado de incrementarse. En concreto, todavía es posible adquirir tu propio disfraz de Puigdemont por 39,95 euros en la red, que incluye un completo equipamiento para meter el miedo en el cuerpo con una hipotética república catalana.

El disfraz incluye una chaqueta con camisa sin mangas, corbata negra y una insignia de la estelada. Además de la correspondiente peluca y unas gafas. También se han agotado en muchas tiendas las máscaras de carnaval con el rostro de Puigdemont. Incluso varios medios se han hecho eco de la original idea de un empresario asturiano quien ha denominado un licor de crema catalana como artículo 155. Ideal para brindar junto a tu disfraz de Puigdemont.

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Diez prendas ridículas que, si nadie lo remedia, se van a poner de moda

Aunque todo esté inventado y la moda sea cíclica, aún hay insensatos que se empeñan en buscar la innovación a cualquier precio, cueste lo que cueste en términos de dignidad al despistado comprador. Los diseñadores y las marcas de ropa no dejan de sorprendernos con aberraciones solo aptas para los más desvergonzados.

Pantalones transparentes

Si la función esencial de cualquier prenda es cubrir carne, este artículo que se vende por 100 dólares (casi 90 euros) no podría etiquetarse como un par de pantalones so pena de publicidad engañosa. Como la comodidad o la estética tampoco son sus puntos fuertes, solo tiene sentido si lo que buscas es un buen disfraz de muslitos envasados al vacío.

Quién los vende: Top Shop, por 90 euros de nada.

Vaqueros pordioseros

Las madres de medio mundo se llevaron las manos a la cabeza cuando se pusieron de moda los pantalones agujereados, pusieron el grito en el cielo cuando aparecieron los lavados a la piedra y van a caer redondas cuando descubran que una marca de vaqueros trata de vender por 425 dólares (unos 380 euros) este par de ‘jeans’ cubiertos de barro falso. Regresión a la infancia, cuando regresabas del parque hecho unos zorros y acababas castigado sin postre.

Quién los vende: Nortstrom, por 380 euros de vellón.

El bolso de Ikea

¿Cobrar 1.700 euros por una bolsa de 50 céntimos que todo el mundo ha tenido en casa alguna vez? Sí, se puede. Y si trabajas diseñando bolsos para una firma como Balenciaga, tal vez incluso lo consigas disfrazar de subversión, diciendo que lo tuyo es reinventar iconos de la cultura popular (como la famosa Frakta de Ikea) para que la gente se pregunte qué es en realidad el lujo. Nosotros tenemos la respuesta: una mojón como el sombrero de un picador.

Quién lo vende: Balenciaga, por 1.700 euracos… Y se lo quitan de las manos, oiga.

 

Tacones con pretensiones

Para llevar la moda de las sandalias con calcetines a la alta costura, la famosa marca Gucci diseñó estos horrendos zapatos con calcetines de látex incorporados que cuestan la friolera de 1.190 dólares (más de 1.060 euros). ¿Lo bueno? Que el calcetín se puede separar del calzado. ¿Lo malo? Que habrás pagado por la aberración completa aunque se lo quites.

Quién los vende: Gucci, por 1.200 dólares.

Zapatillas hechas trizas

Si los vaqueros llenos de barro te llevaron de regreso al pasado, a los días de parque y lluvia, estas zapatillas de deporte de 1.425 dólares (más de 1.270 euros) te devolverán a los peores episodios de tu infancia, cuando llegabas a casa avergonzado tras jugar al fútbol con las botas colgando cual jirones. La deconstrucción que hizo llorar a las tortillas ha llegado al calzado (pisando fuerte).

Quién los vende: Neiman Marcus, por 1.425 dólares. (Ni te molestes, porque están agotados).

Vaqueros sin trasero

Una segunda cremallera en el ojete. Esa es la propuesta transgresora de la firma francesa Vetements, que ha sacado a la venta (por la nada desdeñable cifra de 1.800 dólares, más de 1.600 euros) los peculiares vaqueros sin trasero, unos pantalones que llevan a la máxima a expresión la conocida frase de Ned Flanders: “Es como si no llevara nada”. También se pueden llevar como vaqueros normales reservando la abertura de las nalgas para los momentos íntimos.

Quién los vende: Vetements Levis, por 1.600 euros. Porque yo lo valgo.

Rodillas seductoras

En una primera aproximación al concepto de ropa transparente, las mentes menos brillantes de Topshop diseñaron los vaqueros con ventanas. Una prenda sugerente que insinúa pero no enseña, errando quizá en la parte de la anatomía que deja al descubierto. Una prenda para las minorías: en concreto, para el reducido grupo defetichistas que se ponen a mil con las rodillas.

Quién los vende: TopShop (agotados hasta nuevo aviso).

La bolsa de la manta

Si plagiar a Ikea te parece una desfachatez, tu indignación con los diseñadores de Balenciaga va a alcanzar su techo histórico cuando descubras que, poquito antes de lanzar la bolsa azul de marras, pusieron a la venta este aberrante bolso que parece uno de esos donde viene el edredón cuando lo compras. ¿Para qué gastar 3.670 euros en algo que ya tienes olvidado en el altillo?

 

Pantalones del revés

“Para crear algo nuevo primero debes destruir”, reza la inscripción en el bolsillo derecho de estos vaqueros. Justificación necesaria para comprender por qué diantres han puesto a la venta un par de pantalones del revés, con las costuras por fuera y los bolsillos colgando bien visibles. Lo que no tiene explicación es que cuesten la friolera de 1.000 dólares (casi 900 euros).

Quién los vende: Unravel Project, por 975 dólares.

BONUS TRACK – Las famosas Golden Goose

No están tan destrozadas como las de Maison Margiela, pero merecen un hueco en la lista por su popularidad. Son la excepción que confirma la regla: las zapatillas Golden Goose, con su aspecto de sucias y deterioradas, sí han logrado ponerse de moda. Con su escandaloso precio, que ronda los 600 euros, estas bambas se han convertido en un icono del lujo y en el nuevo emblema de toda una generación de (hijos de) ricos.

Quién las vende: Golden Goose, por 575 dólares.

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Con información de MetroHuffington PostEl PaísHeat StretABC NewsHarper’s BazaarDaily MailVogueRefinery29 y Expansión. Imágenes, por orden de aparición, de Topshop, Nordstrom, Balenciaga, Gucci, Neiman Marcus, Vetements, Topshop, Balenciaga, Barneys y Golden Goose Deluxe Brand.

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El hombre que predijo el Apocalipsis para el pasado sábado explica por qué el mundo todavía existe

El escritor ha hecho también otra predicción para este octubre

El hombre que predijo el Apocalipsis para el pasado sábado explica por qué el mundo todavía existe

El pasado 23 de septiembre la Tierra debería haber quedado destruida tras colisionar con un hipotético planeta X, también conocido como Nibiru, según predijo en agosto David Meade, un escritor estadounidense aficionado a la astronomía y la numerología bíblica. Sin embargo, dado que todavía seguimos vivos, es evidente que algo impidió la llegada del fin del mundo.

Meade no ha retirado sus palabras pero ha modificado su postura en cuanto a la predicción, afirmando que en realidad el pasado sábado dio comienzo a algo más catastrófico. El escritor comentó a ‘The Washington Post‘: “No es que el mundo esté llegando a su fin, pero sí lo está haciendo el mundo tal y como lo conocemos. Una parte importante del mundo no será la misma a principios de octubre”.

Para justificar su teoría, Meade se basó en los diversos huracanes, terremotos e incluso en el eclipse solar que han tenido lugar últimamente, recoge ‘The Independent‘. Su predicción se basa en un versículo de la Biblia y un código numérico que encontró en el Apocalipsis de san Juan, específicamente el número 33.

Foto ilustrativa

“Es un número bíblicamente y numerológicamente muy significativo. Estoy hablando de astronomía. Estoy hablando de la Biblia… y fusiono ambas cosas”, afirmó el escritor, cuya predicción para el 23 de septiembre se basaba en el hecho de que este sábado se cumplían exactamente 33 días del gran eclipse solar que se observó en EE.UU.

Según el Meade, el pasado sábado el misterioso planeta Nibiru debería haber colisionado con la Tierra, desencadenando tsunamis, erupciones volcánicas y terremotos. Sin embargo, en numerosas ocasiones las especialistas desmintieron la existencia del enigmático planeta.

Por ejemplo, en 2012 el especialista de la NASA Don Yeomans escribió sobre Nibiru que “no existe ninguna pruebatelescópica ni de ningún otro tipo” de la existencia del planeta “ni hay ninguna prueba de su efecto gravitacional sobre otros cuerpos celestes del Sistema Solar”.

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