Un grupo racista noruego criminaliza a las mujeres con burka al confundirlas con los asientos vacíos de un autobús

El usuario de Facebook noruego, Johan Slåttavik, decidió publicar un grupo racista de la red social llamado ‘La patria primero’ una imagen de los asientos vacíos de un autobús, señalando que se trataba de mujeres con burka. Slåttavik asegura que no esperaba que su publicación acaparara la atención internacional.

My practical joke got international attention. What a blast. 🙂https://www.washingtonpost.com/news/worldviews/wp/2017/08/01/how-a-photo-of-empty-bus-seats-triggered-an-anti-muslim-fear-fest-on-facebook/?utm_term=.24907a84cf06 

Photo published for How a photo of empty bus seats triggered an anti-Muslim fear-fest on Facebook

How a photo of empty bus seats triggered an anti-Muslim fear-fest on Facebook

“It looks really scary, should be banned,” wrote one Facebook user.

washingtonpost.com 

La imagen se volvió viral a raíz de que el publicista noruego Sindre Beyer compartiera la publicación y sus reacciones en su cuenta personal, que ya ha conseguido más de 3.200 reacciones: “¿Qué pasa cuando alguien pone una foto de unos asientos vacíos en un grupo asqueroso de Facebook?”.

Frases como “eso no debería ser legal”, “yo habría esperado al siguiente autobús” o “son bolsas de basura sentadas” respondieron a la publicación de Slåttavik en el grupo contra la inmigración de Facebook.

Tremending – Recopilando la tremenda actualidad

El bulo de mirar tetas para vivir más

Hablábamos en la entrada anterior de un falso estudio atribuido a una universidad (o a varias), que trataba de demostrar que la ingesta de semen por parte de las mujeres no sólo es una práctica buenísima para la salud femenina, sino que además, llevar a cabo esta práctica, podía incluso curar el cáncer e incluso mitigar la depresión o hacer directamente feliz a quien tragara con aquello, siempre que fuera mujer, claro.

Pues bien, ese bulo que lleva circulando por Internet cerca de seis años parecía inspirado en otra falsa noticia, aún con tintes más machistas, que se viralizó un año antes, en 2010. Aunque era mucho más inocente en sus planteamientos, la noticia falsa hablaba de un estudio, obviamente falso falsísimo, presuntamente realizado en Alemania por una gerontóloga llamada Karen Weatherby, que lo había publicado en New England Journal of Medicine. Se ve que pese a hacer el estudio en Alemania, tenía la inquietud de publicarlo fuera de allí. La entidad existe, pero el estudio es inventado.

Se suponía que esta gerontóloga había pasado los últimos seis años de su vida realizando el estudio por distintos hospitales de Frankfurt para tratar de demostrar que “mirar un par de tetas durante diez minutos alarga la vida de los hombres hasta cinco años”.

Este estudio se lo comieron íntegro por entonces el gratuito Qué o José Ramón de la Morena en El Larguero. El periodista deportivo incluso requirió entonces a los doctores González y Escribano para que arrojaran luz sobre este asunto.

Corría ese año 2010 cuando centenares de medios publicaron esta noticia falsa de mirar pechos y alargar vidas masculinas. Pero es que resulta que tres años antes, en 2007, ya lo había contado, entre otros, Diariovasco.com.

Lo curioso es que siete años después, en 2014, el estudio de mirar tetas volvió a calar entre algunos medios, como El Norte de Castilla.

Pero hay más: diez años después de que esta noticia inventada comenzara a propagarse, en enero de este mismo año 2017, la calcó OkDiario, la misma noticia falsa, idéntica a la de 2007, coma por coma y punto por punto.

La verdad es que el desarrollo del estudio ya era absurdo de por sí. Se hablaba de que había sido realizado con la ayuda de 400 hombres. La mitad miró pechos una vez al día durante seis años y la otra mitad no, así que estos 200 últimos no se entiende muy bien qué pintaban en el estudio. Pero se aseguraba que “los que sí que veían pechos tenían mejor presión arterial y menor riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares, ya que la excitación sexual hace que el corazón trabaje más y aumente la circulación de la sangre”.

 

En el estudio no se mencionaba si los pechos había que mirarlos al natural, si valían los de cualquiera o si en el caso de mirarse los pechos durante más de esos diez minutos diarios se vivía más o por el contrario ya era sobredosis.

El caso es que este burdo bulo de mirar tetas lleva diez años dando vueltas por Internet y se cuentan por docenas los medios españoles y extranjeros que le han dado bola.

En cualquier caso, si a más miradas a tetas, más vida; habría algunos hombres que ya serían inmortales. Sin ir más lejos, los que inventaron esta noticia.

LUIS M. GARCÍA

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Dios está en el gluten: el Vaticano confirma que no se puede comulgar con hostias sin gluten

12 de los 1.200 millones de católicos en el mundo pueden ser celiacos, pero no hay hostias para ellos.

 

El Vaticano asegura en una carta a los obispos que las hostias sin nada de gluten son materia “inválida” para la Eucaristía, aunque permite que se dispensen las que tienen bajo contenido en gluten. En España han trascendido varios casos deniños celíacos que no han podido comulgar con una hostia fabricada con maíz y en su lugar se han visto obligados a hacerlo solo con vino. Por encargo del Papa Francisco, el documento, fechado el 15 de junio, pide que se vigile “la calidad del pan y del vino destinados a la Eucaristía y, por tanto, a aquellos que los preparan” y no se opone a que se usen alimentos genéticamente modificados.

El escrito también señala que el mosto, esto es, el zumo de uva fresco o conservado, cuya fermentación haya sido suspendida, se puede utilizar en la Eucaristía. El vino debe proceder únicamente de la uva, “del fruto de la vid, puro y sin corromper”, y los sacerdotes tienen que conservarlo en perfecto estado para que no se avinagre.

Por otro lado, el documento pone de manifiesto que mientras que hasta ahora, por lo general, algunas comunidades religiosas se ocupaban de preparar el pan y el vino para la celebración de la Eucaristía, hoy se venden también en los supermercados, en otros negocios y a través de Internet. Por ello, sugiere, que “para no dejar dudas acerca de la validez de la materia eucarística”, los Ordinarios den indicaciones al respecto, por ejemplo, garantizando la materia eucarística mediante certificados apropiado.

Texto original en El País. Visto en BBC, con información de Europa Press.

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El bulo de la leche y la releche

Un clásico entre los clásicos es el bulo de los cartones de leche. Lleva años dando vueltas por Internet y ahí sigue.

Este bulo afirma que los números impresos en el fondo del tetra brik señalan la cantidad de veces que la leche, una vez que ha caducado, ha sido reciclada para que pueda volver a venderse y consumirse.

Es absurdo todo, empezando porque la leche no se recicla nunca: ni una, ni dos, ni hasta cinco veces, como afirma el bulo. Vamos, que esa leche reciclada sería la releche, pero no es el caso.

Esos números del fondo del envase no señalan la cantidad de veces que la leche ha sido repasteurizada. Esa numeración corresponde a las bobinas utilizadas en el proceso de fabricación del envase, que sirve luego para poder rastrear cada tetra brik en el mercado.

Este viejo bulo, que comenzó a difundirse por correo electrónico en 2006 y que sigue colando, se puede seguir encontrando en distintos soportes como Facebook, Instagram o WhatsApp. Incluso pese a que el fabricante que elabora los envases, Tetra Pak, emitió un comunicado y aludió a un vídeo explicativo para tratar de arrojar luz sobre este asunto que tanto daño ha hecho a la compañía envasadora y a las marcas lecheras que utilizan el cartón de tetra brik. Es más, la numeración de los cartones de leche ya no se incluye en multitud de envases precisamente para evitar que la imaginación de algunos se dispare.

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Así se ven los tonos de piel de 500 diputados mexicanos a partir de sus fotos en internet

Un académico de la UNAM hizo un análisis con todas las imágenes en línea disponibles de los legisladores federales

Los tonos de piel de los diputados Lía Limón (Partido Verde) y Octavio Íñiguez (PAN), basado en el análisis de Santurio con la gama de colores Pantone
Los tonos de piel de los diputados Lía Limón (Partido Verde) y Octavio Íñiguez (PAN), basado en el análisis de Santurio con la gama de colores Pantone. Cortesía: Adrián Santuario

El Instituto Nacional de Estadística (INEGI) pidió a miles de mexicanos identificar su tono de piel en una escala cromática. Inspirado en ese estudio, un físico de la Universidad Nacional de México (UNAM) obtuvo aproximaciones de los colores de la tez de los 500 diputados federales del país. Él no realizó una encuesta como el INEGI, sino que obtuvo los tonos a través de un análisis de todas las imágenes de los funcionarios disponibles en internet. Estos son las cuatro tonalidades más comunes entre los representantes de cada partido político, basados en el catálogo de colores de Pantone:

Cortesía: Adrián Santuario

Adrián Santuario, creador de este estudio, no solo se inspiró en el estudio del INEGI sino en la discusión que este despertó en las redes. “Hubo muchas peleas sobre si todavía existe el racismo en México”, dice a Verne vía telefónica. “Pensé en la forma en la que podía aportar algo al debate, con las herramientas a mi disposición”. Por esa razón, el también profesor de física, se dio a la tarea durante dos noches de obtener la gama de colores de los diputados. “Se supone que son una muestra representativa de la población mexicana”.

Para realizar el análisis, Santuario, de 30 años, obtuvo las fotografías de los legisladores en sus perfiles en la web de la Cámara de Diputados. “Hice los mismo que hace Mark Zuckerberg (el personaje) al inicio de la película La red social con las fotografías de los estudiantes de Harvard”, explica. El físico se percató de que muchas fotografías tenían baja calidad o estaban muy retocadas. “Había muchas diferencias entre todas, no había un formato o calidad consistente”.

Para obtener un tono de piel más exacto, también recolectó todas las imágenes disponibles de los diputados en internet. Esto lo logró a través de un algoritmo de reconocimiento facial desarrollado por el artista de medios electrónicos Rafael Lozano-Hemmer. Con ese banco de imágenes y otro algoritmo, Santuario analizó el tono de piel haciendo un promedio con todos los pixeles que conforman la tez en las imágenes. Las colección de puntos abajo representan el tono de piel de cada uno de los diputados. Están ordenados de acuerdo a su intensidad de color, “una forma sencilla de saber qué tan cerca o lejos está del blanco o el negro”, explica el científico.

205 diputados del Partido Revolucionario Institucional representados por puntos. Cortesía: Adrián Santuario
109 diputados del Partido Acción Nacional. Cortesía: Adrián Santuario
61 diputados del Partido de la Revolución Democrática. Cortesía: Adrián Santuario
40 diputados del Partido Verde Ecologista. Cortesía: Adrián Santuario

39 diputados de Partido del Movimiento de Regeneració Nacional. Cortesía: Adrián Santuario
21 diputados del Partido Movimiento Ciudadano
Los 12 diputados del Partido Nueva Alianza
Nueve diputados del Partido Encuentro Social. Cortesía: Adrián Santuario
Cinco diputados independientes o sin partido. Cortesía: Adrián Santuario

El investigador aclara que estos colores no representan con exactitud los tonos reales de piel de los diputados. “Algunas imágenes eran de baja calidad o estaban muy editadas, por lo que los pixeles podían salir muy oscuros, por eso hay algunos tonos muy morados”, explica. “Los dejé así porque están basados en la representación digital de las personas, su imagen en internet. Para poder hacer un estudio de sus tonos reales, habría que fotografiarlos a todos con una sola cámara y en condiciones iguales”. Santuario realizó su análisis con 55 fotografías de cada diputado en promedio, pero unos tenían más de 100 imágenes disponibles y otros menos de 30.

A través de su análisis, el físico nota que la gama de colores en la mayoría de los partidos se inclina más hacia los tonos claros que los oscuros. “Creo que se podría confirmar lo que dice el INEGI, pero también me sorprendió que en el PAN, por ejemplo, hay más variedad de colores, pensé habría más güeros. También noté que en el PRI también hay un poco de todo”.

Este proyecto tiene un concepto similar al de Humanæ, de la fotógrafa brasileña Angélica Dass, que busca completar el catálogo de Pantone humano más amplio posible. César Carrillo, antropólogo de la UNAM, dice a Verne que en ese proyecto las condiciones de la fotografía eran controladas y que aun la elección de las tonalidades puede no reflejar lo que se ve en la realidad. “Como en el estudio del INEGI, sigue siendo dificil definir los tonos, sigue siendo algo muy subjetivo. En este caso tampoco sabemos qué tanto maquillaje usan las diputadas, por ejemplo, o cómo fueron tomadas las fotos”.

El análisis de Santuario, sin embargo, podrían reflejar un cambio en la política mexicana. “Sí ha habido un blanqueamiento de la clase política”, comenta el especialista en racismo en México. “Desde la época porfirista surgió la tradición entre los políticos de casarse con mujeres de tez clara, entonces, las nuevas generaciones era cada vez más blanca y este es el resultado, pero no le veo el sentido a averiguar si en el Verde hay más blancos que en el PRI”.

Verne buscó a los representantes de los Grupos Parlamentarios de todos los partidos para obtener una postura al respecto, pero aún no obtiene respuestas.

Santuario realizó en 2016 un análisis de las edades que tenían las latinoamericanas cuando sufrieron su primer acoso, de acuerdo a sus testimonios compartidos en Twitter.

http://verne.elpais.com/verne

Rusia intenta frenar un potente virus informático bendiciendo los ordenadores con agua bendita

Mientras las corporaciones y agencias gubernamentales de todo el planeta se devanan los sesos para plantar frente al temible virus informático WannaCry y posibles  versiones más dañinas de ransomware, desde ese gran parque temático que es Putinland (anteriormente conocido como la URSS o Rusia) se ha desplegado la tecnología más punta para enfrentarse a los cibertaques. Los rusos han hecho lo que muchos cuando nos saltaba el ‘Virus de la Policía Nacional’ advirtiendo que debíamos pagar una multa por haber visto cierto contenido porno: encomendarnos a Dios. Así, desde la península de Kamchatka a los Urales, sacerdotes y monjes ortodoxos han abandonado la vida contemplativa para desempolvar sus hisopos y disponerse a defender a la Madre Patria a base de salpicones generosos de agua bendita.

Las autoridades rusas se han tomado muy en serio la necesidad de protección divina de sus supercomputadoras y, en lugar de contar con cualquier pope local, el Ministerio de Interior del país ha invitado al mismísimo papa ortodoxo (el  Patriarca de la Iglesia Ortodoxa Rusa Kirill de Moscú) para que interponga una santa barrera entre sus ordenadores y los hackers, que por contraposición deben ser verdaderos seguidores de Satán.

Es importante recordar que la iglesia rusa ha tenido un gran florecimiento desde la caída de la Unión Soviética, en gran parte gracias a las políticas conservadoras de Vladimir Putin, que ve al estamento eclesiástico como aliado. Y claro, es de bien nacido el ser agradecido.

Eso explica que, según leemos en  Heatstreet, sea ya costumbre el que sacerdotes ortodoxos bendigan salas de servidores y cualquier otro invento de la tecnología moderna que (según ellos) proteja a la nación euroasiática.

He aquí algunos ejemplos:

Todas estas imágenes prueba que en Rusia, como en España, lo de la separación iglesia-estado, parece estar muy poco claro.

Visto en Heatstreet

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“ Te juro que no sé nada sobre la mesa camilla esa tuya que dices que te ha desaparecido “ (Juan Carreño de Miranda)

“ Te juro que no sé nada sobre la mesa camilla esa tuya que dices que te ha desaparecido “ (Juan Carreño de Miranda)

http://hematocritico.tumblr.com/

Podemos estar tranquilos: el botón que tiene Trump en el Despacho Oval es para pedir Coca-Cola

No ha sido fácil ni barato colocar a un monguer en la Casa Blanca, pero ya empezamos a recibir los réditos. Desde el minuto uno estábamos acojonados con la posibilidad de que a Donald Trump se le fuera la mano y pulsara por error –o por sus santos cojones– el famoso botón nuclear. Sería el final perfecto del chiste malo que ha sido el paso del sapiens por el planeta.

Resulta que no: el botón rojo que está sobre la mesa del Despacho Oval no sirve para aniquilar dictadores díscolos en países que Trump a duras penas es capaz de ubicar en el mapa sino ¡para pedir Coca-Cola! El hallazgo se lo debemos a una crónica para AP de la periodista Julie Pace sobre los primeros cien días de Trump en la Casa Blanca:

“… Al pulsar un botón rojo situado en la Mesa de Decisiones que los presidentes han utilizado durante décadas, un camarero de la Casa Blanca apareció rápidamente con una Coca-Cola para el presidente”.

En la entrevista, el presidente debutante también habla de otras nimiedades, como la guerra de Siria, la reforma fiscal o su asombro por lo mucho que hay que currar como presidente de los Estados Unidos, pero lo cierto es que a nosotros sólo nos importa una cosa: el botón de la mesa presidencial funciona como un surtidor infinito de Coca-Cola. Definitivamente, este sujeto ha puesto el listón muy arriba para escribir artículos de coña.

 

Visto en Associated Press, vía La Vanguardia. Imágenes de Clarín. Aliñado con El Mundo Today.

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Los primeros vaqueros manchados de barro salen a la venta por 414 euros

Strambotic

“Sólo hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro”, la frase de Albert Einstein le viene como picha al culo a la última prenda de la marca de lujo Nordstrom: unos vaqueros que ya vienen “pre-manchados” de fábrica con barro artificial y que se venden por la módica cifra de 425 dólares, unos 414 euros.

Los pantalones Barracuda evocan “al trabajador americano, con una capa de barro integrada que demuestra que no te asusta trabajar duro en el fango”, puede leerse en la tienda online de Nordstrom. El matiz aquí es que el comprador de Barracuda quiere parecer un currante, aunque posiblemente no haya dado palo al agua en su vida.

A juego con los pantalones embarrados, la marca vende una chaqueta vaqueratambién impregnada de barro, 100% algodón y fabricada en Portugal, y por otros 425 dólares del ala. Al fin y al cabo, no es de recibo ir con los pantalones manchados y la cazadora de punta en blanco.

Los comentarios no han tardado en ironizar sobre el pantalón embarrado: “¿Esto es broma, no? ¿Vendéis también vaqueros cubiertos con mierda de vaca? Ah, esa debe de ser la versión de lujo, ¿no?”, se pregunta un comentarista.

La apuesta de Nordstrom con los pantalones para el falso currante en una granja de cerdos no es más que una vuelta de tuerca de una tendencia al postureo en el vestir que viene dándose desde hace décadas. En los lejanos ochenta, El Corte Inglés ya instaló en la Planta Vaquera máquinas de cuchillas que destrozaban en un minuto tus Levi’s recién comprados.

Ahora, la estupidez se sirve sobre lecho de esnobismo: como relata El Economista, los vaqueros rotos de la compañía japonesa Zoo Jeans fueron hechos por unos tigres de bengala y otras fieras como leones u osos. Y la también compañía japonesa Discoverlink Setouch vendió vaqueros de segunda mano por 400 euros que habían sido usados durante un año por pescadores.

Visto en El Economista, WWYZ y NBC.

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Las procesiones más irreverentes de Semana Santa

Jaime Noguera

Otra Semana Santa más. Los niños en casa, las torrijas, el retumbar de los tambores dando la brasa, el empalagoso tufo del incienso, los resbalones por la cera de los cirios y las procesiones que te hacen misión imposible aparcar en el centro. Si los nazarenos siempre te han recordado al Ku Kux Klan y la exhibición callejera de  imágenes de Cristo apalizado te parecen más condenables que el cartelito de los titiriteros detenidos en Madrid, te lo pasarás pipa con estas procesiones  irreverentes.

Jesús resucitado a ritmo de ‘Ai se eu te pego’

Lugar: Alhama de Murcia

Dios todopoderoso podría haberse marcado un Sodoma y Gomorra sobre la banda y los costaleros que pusieron a bailar el “Ay, como te coja” en el año 2012 a su hijo ejecutado y recién salido del sepulcro. Ya se sabe, fuego eterno, azufre y fuego, lo que sea con fuego, esas cosas con las que suele castigar el misericordioso Yahvé a sus hijos librepensadores. En cambio, los musicos se fueron de rositas sin que les visitase ningún ángel exterminador.

A las barricadas con el coche fantástico

Lugar: Louseiro (Galicia)

La fanfarria Takikardia ambientó musicalmente la procesión de San Martiño en 2013 con A las barricadas y la sintonía de El coche fantástico. Algo tendría que ver el párroco del pueblo Leopoldo Sanmartín, especialista en setas, conocido como “el cura obrero“. Parece sacado de una novela de Valle-Inclán o de una película de José Luis Cuerda, una muestra más de la peculiar cosmovisión gallega. “Deus é bo, mais o demo non é malo” (Dios es bueno, pero el Diablo no es malo).

Cristo en pelota picada

Lugar: Medina del Campo

Como vimos en ABC, la imagen de un Cristo desnudo y abrazado por La Muerte dividió a los vecinos de la localidad vallisoletana de Medina del Campo. Aunque la imaginería española de los siglos XVI y XVII lo presentó así con frecuencia, muchos vecinos no las tenían todas consigo en cuanto a dejar que la imagen fuese sacada en procesión por sus calles mostranto el santo pene. Al final se pactó que la talla fuese adecentada con un “paño de pureza que tape las vergüenzas del Cristo, por no desentonar con la solemnidad de la procesión medinense“. Y ahora digo yo…¿Y lo de la Parca abrazándole? A ver…Dios Padre, Jesucrito, el Espíritu Santo… ¿De donde se sacaron el Nazgûl ?

Los Sanjuaninos bailongos

Lugar: Avilés

Según Cofrades de Viveiro , la Cofradía de San Juan Evangelista fue fundada por un grupo de jóvenes solteros asturianos de Acción Católica. Sin embargo su paso vivaraz, al ritmo de una banda de tambores y timbales, conocido como “el baile de San Juan“, trasmite de todo menos piedad y recogimiento. Tanto es así que en youtube se multiplican versiones paródicas en las que se cambia el sonido original por reggetón u otros bailes de claro espíritu apóstata.

El entierro de Genarín, el santo borracho y putero

Lugar: León

Procesión dedicada a Genaro Blanco Blanco (Genarín para los amigos) un pellejero bebedor, asiduo de burdeles y tabernas, que fue atropellado en 1929 por el primer camión de la basura que tuvo León, mientras orinaba.  Para recordar a este personaje tan querido, los leonenses celebran cada Jueves Santo un Via Crucis irreverente que incluye lectura de poemas y una ofrenda de orujo, queso y una naranja a Genarín, el santo borrachín.

El Sidracrucis

Lugar: Gijón

Procesión etílica consagrada a la bebida alcohólica asturiana por antonomasia, la web de los organizadores del invento deja bien claro que lo que menos vas a hacer durante la experiencia es sufrir por la agonía de nuestro señor Jesucristo.

Durante diez horas, iremos por sidrerías y llagares tomando sidra, cantando y forrando bien, con pinchos en cada sidrería, una fabaona xabaz para comer y una espicha para rematar. Pinchos para el cuerpo y sidra para el alma.

Por más que he buscando en las sagradas escrituras un pasaje en el que los apóstoles se entreguen con fervor al consumo de sidra, no he encontrado nada.

Gladiator vs Jesucristo

Lugar: Linares (Jaén)

Poncio Pilatos se lavó las manos en el juicio contra Jesús de Nazaret y por ello los judíos se han chupado dos mil años de persecución: por deicidas.  En pleno Viernes Santo del 2014, la jienense “Banda de Cabecera del Santísimo Cristo de la Expiración” se olvidó del prefecto romano, o de los cristianos devorados por los feroces leones en el Circo Máximo (para entretenimiento de los romanos) y se arrancaron con la banda sonora de la película Gladiator de Ridley Scott. El film está ambientado en el año 180 después de la supuesta ejecución del mesías, época de dura persecución anti-cristiana. Si damos por buena la milonga de la existencia de Jesucristo, un poquito de asesoramiento histórico no vendría mal a las bandas de música.

BONUS TRACK: La descacharrante saeta de una mujer posesa

BONUS TRACK BIS: Piratas del Caribe en Hellín

Nuestro amable corresponsal Javi nos remite este otro vídeo de la Semana Santa de Hellín. Nada satánico, pero sí folklórico: el Cristo baila al ritmo de la banda sonora de ‘Piratas del Caribe’. ¡Oh, yeah!

Con información de  ABC, Cofrades de Viveiro , Blog del Viejo Topo y la semper fi wikipedia.

Jaime Noguera es el autor de la irreverente novela ‘España Guerra Zombi‘.

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