Podemos estar tranquilos: el botón que tiene Trump en el Despacho Oval es para pedir Coca-Cola

No ha sido fácil ni barato colocar a un monguer en la Casa Blanca, pero ya empezamos a recibir los réditos. Desde el minuto uno estábamos acojonados con la posibilidad de que a Donald Trump se le fuera la mano y pulsara por error –o por sus santos cojones– el famoso botón nuclear. Sería el final perfecto del chiste malo que ha sido el paso del sapiens por el planeta.

Resulta que no: el botón rojo que está sobre la mesa del Despacho Oval no sirve para aniquilar dictadores díscolos en países que Trump a duras penas es capaz de ubicar en el mapa sino ¡para pedir Coca-Cola! El hallazgo se lo debemos a una crónica para AP de la periodista Julie Pace sobre los primeros cien días de Trump en la Casa Blanca:

“… Al pulsar un botón rojo situado en la Mesa de Decisiones que los presidentes han utilizado durante décadas, un camarero de la Casa Blanca apareció rápidamente con una Coca-Cola para el presidente”.

En la entrevista, el presidente debutante también habla de otras nimiedades, como la guerra de Siria, la reforma fiscal o su asombro por lo mucho que hay que currar como presidente de los Estados Unidos, pero lo cierto es que a nosotros sólo nos importa una cosa: el botón de la mesa presidencial funciona como un surtidor infinito de Coca-Cola. Definitivamente, este sujeto ha puesto el listón muy arriba para escribir artículos de coña.

 

Visto en Associated Press, vía La Vanguardia. Imágenes de Clarín. Aliñado con El Mundo Today.

http://blogs.publico.es/strambotic

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PINTURAS CLÁSICAS EXPLICADAS CON HUMOR E IRREVERENCIA

Cuando miramos cualquier pintura, nuestra mente siempre busca un significado tras ella.

Sin embargo ,el arte es difícil de explicar, e incluso el artista puede no saber por qué hizo una cosa y no otra. El problema es que el arte es como el alma del artista, inmensa y con frecuencia, inexplicable.

 
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René Magritte  explicó su pintura “The Son of Man” (El Hijo del Hombre):

 

“Al menos oculta la cara en parte. Bueno, así que ves la cara aparente, la manzana, ocultando lo que es visible pero está oculto, la cara de la persona. Esto es algo que sucede constantemente. Todo lo que vemos oculta otra cosa, y nosotros queremos siempre ver qué se oculta tras lo que vemos”.

En las imágenes que os ofrecemos, podéis ver distintas interpretaciones de estas y otras obras. De hecho, muchas pinturas famosas, podrian ser solo piezas de series secretas de pinturas.

 

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Siempre intentamos dar una explicación a las obras de arte, en algunos casos, la explicación es conocida y en otros, aún se discute sobre ella. Por ejemplo, Edvard Munch describió su inspiración para su famoso cuadro “Scream” (El Grito):

“Estaba caminando por un sendero con dos amigos, el sol se ponía, de repente, el cielo se volvió rojo sangre. Hice una pausa, sintiéndome exhausto y me apoyé en la valla, veía sangre y lenguas de fuego sobre el fiordo negro azulado y la ciudad, mis amigos seguian caminando y yo me quedé allí, temblando de ansiedad y sentí un grito infinito que atravesaba la naturaleza.”

 

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http://culturainquieta.com/es/arte/pintura/item/3723

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Un duelo

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-Prepárate a morir, Billy.

-Lo mismo digo, Joe.

-Yo soy más rápido que tú, Billy.

-Eso habrá que verlo, Joe.

-Venga, desenfunda, Billy.

-Desenfunda tú primero, Joe.

-No, Billy. Insisto, tú primero.

-De ninguna manera, Joe.

-Me voy a tener que cagar en todos tus muertos, Billy.

-Si haces eso tendré que retarte a duelo, Joe.

-Ya estamos en un duelo, Billy.

-Hostias, sí, perdona, Joe.

-Nada, hombre, Billy. Qué voy a perdonarte.

-Que me perdones te digo, coño, Joe.

-Que no me sale de los huevos, Billy.

-En ese caso voy a tener que retarte a duelo, Joe.

-¿Pero otra vez, Billy? Que ya estamos en un duelo, cojones.

-No te consiento que me hables así, Joe.

-¿Ah no, Billy? ¿Y qué vas a hacer para impedírmelo?

-Retarte a duelo, Joe.

-Jodo, qué cruz, Billy, hijo mío.

-No soy tu hijo, Joe. No me enfades o tendré que…

-Ya, ya, tendrás que retarme a duelo, ¿no, Billy?

-¿Por qué no nos dejamos de violencias y me das un beso, Joe?

-Creí que nunca me lo ibas a pedir, Billy, rey.

Publicado por Joaquín Berges

http://piramientos.blogspot.mx

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El suelo

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-¿Tiene jamón serrano del bueno?

-Por supuesto.

-¿Me lo puede cortar a filetes?

-Claro que sí, ¿cuánto necesita?

-Póngame ciento veinticinco metros cuadrados…

-¿Cómo?

-O mejor ciento treinta, no vaya a hacer corto.

-No le entiendo.

-No hay nada que entender. Usted vaya cortando y cuando tenga ciento treinta metros cuadrados en filetes, me dice qué le debo y se lo pago.

-Pero es que el jamón se mide en gramos o en kilos, no en metros cuadrados.

-Eso lo hará quien lo compre para comérselo.

-¿Usted no lo quiere para comérselo?

-No, no, en absoluto. Yo soy vegetariano.

-Entonces, ¿para qué lo quiere?

-Voy a forrar todo el suelo de casa de jamón serrano.

-¿Va usted a qué?

-Ya me ha oído. Es una carne muy aislante, muy cómoda para pisar y además deja un delicioso aroma en la casa.

-No puede ser.

-Claro que puede ser, su tienda ya huele más o menos así.

-No puede poner el jamón en el suelo.

-¿Por qué no?

-Es un alimento.

-Lo que no se puede poner es un jamón sin cortar porque se tropieza uno y es muy incómodo, pero si está cortado en filetes no hay ningún problema.

-¿No?

-No, es plano y mullido. Una gozada.

-Pero, pero se le acabará pudriendo.

-Eso sí. Hay que cambiar el suelo cada semana.

-¿Y no sería mejor que se pusiera tarima flotante o pergo?

-Puede ser, pero si hiciera semejante cosa no necesitaría venir a comprar jamón serrano cada semana, ¿es eso lo que a usted le conviene? Piénselo.

-Vale. ¿Se lo corto fino?

Publicado por Joaquín Berges

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Las procesiones más irreverentes de Semana Santa

Jaime Noguera

Otra Semana Santa más. Los niños en casa, las torrijas, el retumbar de los tambores dando la brasa, el empalagoso tufo del incienso, los resbalones por la cera de los cirios y las procesiones que te hacen misión imposible aparcar en el centro. Si los nazarenos siempre te han recordado al Ku Kux Klan y la exhibición callejera de  imágenes de Cristo apalizado te parecen más condenables que el cartelito de los titiriteros detenidos en Madrid, te lo pasarás pipa con estas procesiones  irreverentes.

Jesús resucitado a ritmo de ‘Ai se eu te pego’

Lugar: Alhama de Murcia

Dios todopoderoso podría haberse marcado un Sodoma y Gomorra sobre la banda y los costaleros que pusieron a bailar el “Ay, como te coja” en el año 2012 a su hijo ejecutado y recién salido del sepulcro. Ya se sabe, fuego eterno, azufre y fuego, lo que sea con fuego, esas cosas con las que suele castigar el misericordioso Yahvé a sus hijos librepensadores. En cambio, los musicos se fueron de rositas sin que les visitase ningún ángel exterminador.

A las barricadas con el coche fantástico

Lugar: Louseiro (Galicia)

La fanfarria Takikardia ambientó musicalmente la procesión de San Martiño en 2013 con A las barricadas y la sintonía de El coche fantástico. Algo tendría que ver el párroco del pueblo Leopoldo Sanmartín, especialista en setas, conocido como “el cura obrero“. Parece sacado de una novela de Valle-Inclán o de una película de José Luis Cuerda, una muestra más de la peculiar cosmovisión gallega. “Deus é bo, mais o demo non é malo” (Dios es bueno, pero el Diablo no es malo).

Cristo en pelota picada

Lugar: Medina del Campo

Como vimos en ABC, la imagen de un Cristo desnudo y abrazado por La Muerte dividió a los vecinos de la localidad vallisoletana de Medina del Campo. Aunque la imaginería española de los siglos XVI y XVII lo presentó así con frecuencia, muchos vecinos no las tenían todas consigo en cuanto a dejar que la imagen fuese sacada en procesión por sus calles mostranto el santo pene. Al final se pactó que la talla fuese adecentada con un “paño de pureza que tape las vergüenzas del Cristo, por no desentonar con la solemnidad de la procesión medinense“. Y ahora digo yo…¿Y lo de la Parca abrazándole? A ver…Dios Padre, Jesucrito, el Espíritu Santo… ¿De donde se sacaron el Nazgûl ?

Los Sanjuaninos bailongos

Lugar: Avilés

Según Cofrades de Viveiro , la Cofradía de San Juan Evangelista fue fundada por un grupo de jóvenes solteros asturianos de Acción Católica. Sin embargo su paso vivaraz, al ritmo de una banda de tambores y timbales, conocido como “el baile de San Juan“, trasmite de todo menos piedad y recogimiento. Tanto es así que en youtube se multiplican versiones paródicas en las que se cambia el sonido original por reggetón u otros bailes de claro espíritu apóstata.

El entierro de Genarín, el santo borracho y putero

Lugar: León

Procesión dedicada a Genaro Blanco Blanco (Genarín para los amigos) un pellejero bebedor, asiduo de burdeles y tabernas, que fue atropellado en 1929 por el primer camión de la basura que tuvo León, mientras orinaba.  Para recordar a este personaje tan querido, los leonenses celebran cada Jueves Santo un Via Crucis irreverente que incluye lectura de poemas y una ofrenda de orujo, queso y una naranja a Genarín, el santo borrachín.

El Sidracrucis

Lugar: Gijón

Procesión etílica consagrada a la bebida alcohólica asturiana por antonomasia, la web de los organizadores del invento deja bien claro que lo que menos vas a hacer durante la experiencia es sufrir por la agonía de nuestro señor Jesucristo.

Durante diez horas, iremos por sidrerías y llagares tomando sidra, cantando y forrando bien, con pinchos en cada sidrería, una fabaona xabaz para comer y una espicha para rematar. Pinchos para el cuerpo y sidra para el alma.

Por más que he buscando en las sagradas escrituras un pasaje en el que los apóstoles se entreguen con fervor al consumo de sidra, no he encontrado nada.

Gladiator vs Jesucristo

Lugar: Linares (Jaén)

Poncio Pilatos se lavó las manos en el juicio contra Jesús de Nazaret y por ello los judíos se han chupado dos mil años de persecución: por deicidas.  En pleno Viernes Santo del 2014, la jienense “Banda de Cabecera del Santísimo Cristo de la Expiración” se olvidó del prefecto romano, o de los cristianos devorados por los feroces leones en el Circo Máximo (para entretenimiento de los romanos) y se arrancaron con la banda sonora de la película Gladiator de Ridley Scott. El film está ambientado en el año 180 después de la supuesta ejecución del mesías, época de dura persecución anti-cristiana. Si damos por buena la milonga de la existencia de Jesucristo, un poquito de asesoramiento histórico no vendría mal a las bandas de música.

BONUS TRACK: La descacharrante saeta de una mujer posesa

BONUS TRACK BIS: Piratas del Caribe en Hellín

Nuestro amable corresponsal Javi nos remite este otro vídeo de la Semana Santa de Hellín. Nada satánico, pero sí folklórico: el Cristo baila al ritmo de la banda sonora de ‘Piratas del Caribe’. ¡Oh, yeah!

Con información de  ABC, Cofrades de Viveiro , Blog del Viejo Topo y la semper fi wikipedia.

Jaime Noguera es el autor de la irreverente novela ‘España Guerra Zombi‘.

http://blogs.publico.es/strambotic/

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