Rusia intenta frenar un potente virus informático bendiciendo los ordenadores con agua bendita

Mientras las corporaciones y agencias gubernamentales de todo el planeta se devanan los sesos para plantar frente al temible virus informático WannaCry y posibles  versiones más dañinas de ransomware, desde ese gran parque temático que es Putinland (anteriormente conocido como la URSS o Rusia) se ha desplegado la tecnología más punta para enfrentarse a los cibertaques. Los rusos han hecho lo que muchos cuando nos saltaba el ‘Virus de la Policía Nacional’ advirtiendo que debíamos pagar una multa por haber visto cierto contenido porno: encomendarnos a Dios. Así, desde la península de Kamchatka a los Urales, sacerdotes y monjes ortodoxos han abandonado la vida contemplativa para desempolvar sus hisopos y disponerse a defender a la Madre Patria a base de salpicones generosos de agua bendita.

Las autoridades rusas se han tomado muy en serio la necesidad de protección divina de sus supercomputadoras y, en lugar de contar con cualquier pope local, el Ministerio de Interior del país ha invitado al mismísimo papa ortodoxo (el  Patriarca de la Iglesia Ortodoxa Rusa Kirill de Moscú) para que interponga una santa barrera entre sus ordenadores y los hackers, que por contraposición deben ser verdaderos seguidores de Satán.

Es importante recordar que la iglesia rusa ha tenido un gran florecimiento desde la caída de la Unión Soviética, en gran parte gracias a las políticas conservadoras de Vladimir Putin, que ve al estamento eclesiástico como aliado. Y claro, es de bien nacido el ser agradecido.

Eso explica que, según leemos en  Heatstreet, sea ya costumbre el que sacerdotes ortodoxos bendigan salas de servidores y cualquier otro invento de la tecnología moderna que (según ellos) proteja a la nación euroasiática.

He aquí algunos ejemplos:

Todas estas imágenes prueba que en Rusia, como en España, lo de la separación iglesia-estado, parece estar muy poco claro.

Visto en Heatstreet

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“ Te juro que no sé nada sobre la mesa camilla esa tuya que dices que te ha desaparecido “ (Juan Carreño de Miranda)

“ Te juro que no sé nada sobre la mesa camilla esa tuya que dices que te ha desaparecido “ (Juan Carreño de Miranda)

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Podemos estar tranquilos: el botón que tiene Trump en el Despacho Oval es para pedir Coca-Cola

No ha sido fácil ni barato colocar a un monguer en la Casa Blanca, pero ya empezamos a recibir los réditos. Desde el minuto uno estábamos acojonados con la posibilidad de que a Donald Trump se le fuera la mano y pulsara por error –o por sus santos cojones– el famoso botón nuclear. Sería el final perfecto del chiste malo que ha sido el paso del sapiens por el planeta.

Resulta que no: el botón rojo que está sobre la mesa del Despacho Oval no sirve para aniquilar dictadores díscolos en países que Trump a duras penas es capaz de ubicar en el mapa sino ¡para pedir Coca-Cola! El hallazgo se lo debemos a una crónica para AP de la periodista Julie Pace sobre los primeros cien días de Trump en la Casa Blanca:

“… Al pulsar un botón rojo situado en la Mesa de Decisiones que los presidentes han utilizado durante décadas, un camarero de la Casa Blanca apareció rápidamente con una Coca-Cola para el presidente”.

En la entrevista, el presidente debutante también habla de otras nimiedades, como la guerra de Siria, la reforma fiscal o su asombro por lo mucho que hay que currar como presidente de los Estados Unidos, pero lo cierto es que a nosotros sólo nos importa una cosa: el botón de la mesa presidencial funciona como un surtidor infinito de Coca-Cola. Definitivamente, este sujeto ha puesto el listón muy arriba para escribir artículos de coña.

 

Visto en Associated Press, vía La Vanguardia. Imágenes de Clarín. Aliñado con El Mundo Today.

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Los primeros vaqueros manchados de barro salen a la venta por 414 euros

Strambotic

“Sólo hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro”, la frase de Albert Einstein le viene como picha al culo a la última prenda de la marca de lujo Nordstrom: unos vaqueros que ya vienen “pre-manchados” de fábrica con barro artificial y que se venden por la módica cifra de 425 dólares, unos 414 euros.

Los pantalones Barracuda evocan “al trabajador americano, con una capa de barro integrada que demuestra que no te asusta trabajar duro en el fango”, puede leerse en la tienda online de Nordstrom. El matiz aquí es que el comprador de Barracuda quiere parecer un currante, aunque posiblemente no haya dado palo al agua en su vida.

A juego con los pantalones embarrados, la marca vende una chaqueta vaqueratambién impregnada de barro, 100% algodón y fabricada en Portugal, y por otros 425 dólares del ala. Al fin y al cabo, no es de recibo ir con los pantalones manchados y la cazadora de punta en blanco.

Los comentarios no han tardado en ironizar sobre el pantalón embarrado: “¿Esto es broma, no? ¿Vendéis también vaqueros cubiertos con mierda de vaca? Ah, esa debe de ser la versión de lujo, ¿no?”, se pregunta un comentarista.

La apuesta de Nordstrom con los pantalones para el falso currante en una granja de cerdos no es más que una vuelta de tuerca de una tendencia al postureo en el vestir que viene dándose desde hace décadas. En los lejanos ochenta, El Corte Inglés ya instaló en la Planta Vaquera máquinas de cuchillas que destrozaban en un minuto tus Levi’s recién comprados.

Ahora, la estupidez se sirve sobre lecho de esnobismo: como relata El Economista, los vaqueros rotos de la compañía japonesa Zoo Jeans fueron hechos por unos tigres de bengala y otras fieras como leones u osos. Y la también compañía japonesa Discoverlink Setouch vendió vaqueros de segunda mano por 400 euros que habían sido usados durante un año por pescadores.

Visto en El Economista, WWYZ y NBC.

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Las procesiones más irreverentes de Semana Santa

Jaime Noguera

Otra Semana Santa más. Los niños en casa, las torrijas, el retumbar de los tambores dando la brasa, el empalagoso tufo del incienso, los resbalones por la cera de los cirios y las procesiones que te hacen misión imposible aparcar en el centro. Si los nazarenos siempre te han recordado al Ku Kux Klan y la exhibición callejera de  imágenes de Cristo apalizado te parecen más condenables que el cartelito de los titiriteros detenidos en Madrid, te lo pasarás pipa con estas procesiones  irreverentes.

Jesús resucitado a ritmo de ‘Ai se eu te pego’

Lugar: Alhama de Murcia

Dios todopoderoso podría haberse marcado un Sodoma y Gomorra sobre la banda y los costaleros que pusieron a bailar el “Ay, como te coja” en el año 2012 a su hijo ejecutado y recién salido del sepulcro. Ya se sabe, fuego eterno, azufre y fuego, lo que sea con fuego, esas cosas con las que suele castigar el misericordioso Yahvé a sus hijos librepensadores. En cambio, los musicos se fueron de rositas sin que les visitase ningún ángel exterminador.

A las barricadas con el coche fantástico

Lugar: Louseiro (Galicia)

La fanfarria Takikardia ambientó musicalmente la procesión de San Martiño en 2013 con A las barricadas y la sintonía de El coche fantástico. Algo tendría que ver el párroco del pueblo Leopoldo Sanmartín, especialista en setas, conocido como “el cura obrero“. Parece sacado de una novela de Valle-Inclán o de una película de José Luis Cuerda, una muestra más de la peculiar cosmovisión gallega. “Deus é bo, mais o demo non é malo” (Dios es bueno, pero el Diablo no es malo).

Cristo en pelota picada

Lugar: Medina del Campo

Como vimos en ABC, la imagen de un Cristo desnudo y abrazado por La Muerte dividió a los vecinos de la localidad vallisoletana de Medina del Campo. Aunque la imaginería española de los siglos XVI y XVII lo presentó así con frecuencia, muchos vecinos no las tenían todas consigo en cuanto a dejar que la imagen fuese sacada en procesión por sus calles mostranto el santo pene. Al final se pactó que la talla fuese adecentada con un “paño de pureza que tape las vergüenzas del Cristo, por no desentonar con la solemnidad de la procesión medinense“. Y ahora digo yo…¿Y lo de la Parca abrazándole? A ver…Dios Padre, Jesucrito, el Espíritu Santo… ¿De donde se sacaron el Nazgûl ?

Los Sanjuaninos bailongos

Lugar: Avilés

Según Cofrades de Viveiro , la Cofradía de San Juan Evangelista fue fundada por un grupo de jóvenes solteros asturianos de Acción Católica. Sin embargo su paso vivaraz, al ritmo de una banda de tambores y timbales, conocido como “el baile de San Juan“, trasmite de todo menos piedad y recogimiento. Tanto es así que en youtube se multiplican versiones paródicas en las que se cambia el sonido original por reggetón u otros bailes de claro espíritu apóstata.

El entierro de Genarín, el santo borracho y putero

Lugar: León

Procesión dedicada a Genaro Blanco Blanco (Genarín para los amigos) un pellejero bebedor, asiduo de burdeles y tabernas, que fue atropellado en 1929 por el primer camión de la basura que tuvo León, mientras orinaba.  Para recordar a este personaje tan querido, los leonenses celebran cada Jueves Santo un Via Crucis irreverente que incluye lectura de poemas y una ofrenda de orujo, queso y una naranja a Genarín, el santo borrachín.

El Sidracrucis

Lugar: Gijón

Procesión etílica consagrada a la bebida alcohólica asturiana por antonomasia, la web de los organizadores del invento deja bien claro que lo que menos vas a hacer durante la experiencia es sufrir por la agonía de nuestro señor Jesucristo.

Durante diez horas, iremos por sidrerías y llagares tomando sidra, cantando y forrando bien, con pinchos en cada sidrería, una fabaona xabaz para comer y una espicha para rematar. Pinchos para el cuerpo y sidra para el alma.

Por más que he buscando en las sagradas escrituras un pasaje en el que los apóstoles se entreguen con fervor al consumo de sidra, no he encontrado nada.

Gladiator vs Jesucristo

Lugar: Linares (Jaén)

Poncio Pilatos se lavó las manos en el juicio contra Jesús de Nazaret y por ello los judíos se han chupado dos mil años de persecución: por deicidas.  En pleno Viernes Santo del 2014, la jienense “Banda de Cabecera del Santísimo Cristo de la Expiración” se olvidó del prefecto romano, o de los cristianos devorados por los feroces leones en el Circo Máximo (para entretenimiento de los romanos) y se arrancaron con la banda sonora de la película Gladiator de Ridley Scott. El film está ambientado en el año 180 después de la supuesta ejecución del mesías, época de dura persecución anti-cristiana. Si damos por buena la milonga de la existencia de Jesucristo, un poquito de asesoramiento histórico no vendría mal a las bandas de música.

BONUS TRACK: La descacharrante saeta de una mujer posesa

BONUS TRACK BIS: Piratas del Caribe en Hellín

Nuestro amable corresponsal Javi nos remite este otro vídeo de la Semana Santa de Hellín. Nada satánico, pero sí folklórico: el Cristo baila al ritmo de la banda sonora de ‘Piratas del Caribe’. ¡Oh, yeah!

Con información de  ABC, Cofrades de Viveiro , Blog del Viejo Topo y la semper fi wikipedia.

Jaime Noguera es el autor de la irreverente novela ‘España Guerra Zombi‘.

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ARROJA LA PRIMERA PIEDRA CON EL “TIRACHINAS JESUCRISTO”

(Sin la menor intención de herir ninguna sensibilidad ni faltar el respeto a ningún credo.)

Quizá has intentado participar de la Iglesia. Quizá hayas intentado rezar. Quizá hayas incluso sacrificado un ternero, pero quizá Dios siga sin castigar a tus enemigos… No te preocupes en absoluto, consigue un Tirachinas Jesucristo, el último artilugio de los diseñadores My Left Behind Toys. ¡El Tirachinas Jesucristo te ayudará a sacudir en la mejilla al prógimo antes de que el prójimo te sacuda a ti!

 

Jesus Slingshot tirachinas Cultura Inquieta

 

Este blasfemo lanzador de piedras quizá haya surgido de aquella diabólica ilustración de 1977 obra de HR Giger, un Satanás empleando a Cristo como si fuese un tirachinas. Esa imagen en particular ganó notoriedad al ser empleada como portada de un disco de la banda suiza de hard metal Celtic Frost.

 

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Recientemente, el artista afincado en Berlín Jaybo incluyó un Tirachina de Jesús en su exposición Useless (Inútil).

 

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via dangerousmind

http://culturainquieta.com/es/arte/diseno/item/7029

Diez géneros musicales que jamás debieron mestizarse

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Desde que el hombre es hombre, no ha parado de crear cosas nuevas, a veces desde cero y otras mezclando elementos existentes; ya sean helado y fabada, o westerns y robots futuristas.

Y en un arrebato de creatividad –o falta de ella, según se mire– los músicos también toman la peligrosa senda del mestizaje en busca de sonidos nuevos, o con la intención de llegar a un público más amplio. Y a veces sale bien y a veces sale mal.

Perrear al ritmo de la palabra de Jesucristo nuestro señor; rancheras en otras exóticas lenguas como el euskera o, sencillamente, cualquier cosa que pase por las manos de Pitingo son marcianadas musicales que nuestros oídos podrían perfectamente haberse ahorrado. Pero como ya es tarde, os las mostramos para que vosotros también “disfrutéis” de ellas.

Heavy metal cristiano: Cuando el metal se topó con el mensaje de Jesús

Admitámoslo, el metal (sea cual sea su aleación, peso y color) sólo mola cuando de alabar al Anticristo se trata. Guitarras eléctricas que lanzan llamaradas de fuego acompañadas de gritos melódicos que anuncian la llegada del mismísimo Satanás. Y punto. Cualquier otro sucedáneo endulzado para que llegue a un público menos oscuro es un intento fallido; como la Coca-Cola Light o el queso bajo en grasa.

Reggaeton cristiano: perrea con Jesucristo

Cuando creías que el reggaeton ya no podía empeorar de ninguna manera, apareció el reggaeton cristiano. Así es, perreando a ritmo de palabra de Jesús. Imaginaos la situación durante unos segundos en vuestra mente. En contra de lo que muchos puedan imaginar, esta gente se ha ganado un lugar muy especial en el infierno.

De México a Bilbao: Euskorrantxerak

Pues sí, por algún extraño motivo, las rancheras en euskera causaron –y siguen causando– furor en las verbenas de las fiestas de los pueblos vascos, especialmente en la década de los 1990. Desde El buey de la barranca, a Ai Txabela, pasando por Marina, estos inolvidables temas con sabor a México se tocan con trikitixa y se cantan en euskera; algo que, desafortunadamente, jamás debió suceder.

Electro-hebreo: Pongan sus kipás a bailar

He aquí una marcianada total, otro intento fallido de fusionar religión y música moderna. ¿Judaísmo y electrónica? ¿¡Por qué!? Bueno, la cosa no parece tan grave si solo escuchamos la canción, pero desde el momento en el que vemos a este buen judío en acción intentando moverse al ritmo de la música, nos entran ganas de arrancarnos la piel.

Villancicos por sevillanas: ¡Ha nacido el hijo de Dios! ¡Esas palmas!

Las sevillanas deberían estar circunscritas por ley a la Feria de Abril y al perímetro de urbano de Sevilla. Combinarlas con otros géneros musicales como echar chorizo a la paella: innecesario y atroz. Lo único bueno de mezclar sevillanas y villancicos es que ninguno de ellos empeora en la mutación.

Flamenco-Grunge. ¡Ay si Kurt Cobain levantara la cabeza!

Hay cosas que no, definitivamente, no pueden ser. Por ejemplo, cualquier canción que pase por las manos de Pitingo. ¿Flamenco y grunge? ¿En qué momento de su vida se le ocurrió que versionar el mítico Smells like teen spirit de Nirvana era una buena idea? Les aconsejamos no vean el vídeo, puede herir sensibilidades.

Death metal y flamenco: duelo de guitarras eléctricas y españolas

Pitingo no es el único en hacer experimentos atroces con el flamenco. Al parecer, a la buena gente de Impureza se le ocurrió que molaría mazo fusionar el death metal y el flamenco. El resultado: una de las cosas más extrañas y más desagradables que hayáis escuchado en vuestras vidas, como darse un buen baño de agua caliente y usar una esponja de alfileres.

Reggaetón con aire nipón: Otro experimento digno del mismísimo Frankenstein 

Definitivamente, cualquier cosa que se mezcle con el reggaetón tiene como resultado algo espeluznante. Lo mismo pasa cuando tres jóvenes peruanos descendientes de inmigrantes japoneses (Los Kalibres) se ponen a darle al perreo en un mix de sus lenguas maternas. A ver cuándo se va enterando la gente que al reggaetón hay que dejarlo morir, intentar reanimarlo y hacer que procree con extrañas mezclas y fusiones es un esfuerzo inútil. ¡Haced algo bueno por la humanidad, por Dios!

Death metal y ladridos de perros: Decadencia total

Un día, alguien en algún lugar del mundo se despierta por la mañana y se pega un fuerte golpe en la cabeza. Y se le ocurre fusionar los ladridos de sus perros con el death metal. Así nace Caninus, una banda cuyos vocalistas son dos pitbull terriers con muy mala baba. Y así, perdemos toda esperanza en la humanidad.

Mierdaca de la buena en tu disco, never again

Sí, los 1990 fueron años duros para la música en España, ¿os acordáis de los famosos MegaMixes? Son los culpables de toda una generación echada a perder. Esos recopilatorios de versiones techno de temas clásicos como del momento hicieron mucho daño. Y ahora lo estamos pagando todos.

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Dejadez

Tiene el feo hábito de dormir con las manos en los bolsillos. No es que sea un problema en sí, pero denota cierta dejadez, cierta falta de compromiso con el acto de soñar. Como si le diera igual estar dormido que despierto.
Con esa actitud, jamás soñará gran cosa.
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“ Estas son las razones por las que creo que no deberías inmolarte “ (Il intenti de convencere al ancianni terroristi) Anónimo

“ Estas son las razones por las que creo que no deberías inmolarte “ (Il intenti de convencere al ancianni terroristi) Anónimo

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La historia que no cuentan sobre Phil, la marmota que «adivina el futuro»

Con motivo del Día de la marmota muchas personas esperan a que uno de estos mamíferos prediga cómo va a ser el invierno, aunque ellas están en realidad más interesadas en buscar pareja

Groundhog co-handler John Griffiths holds up groundhog Punxsutawney Phil after Phil's annual weather prediction on Gobbler's Knob on the 130th Groundhog Day in Punxsutawney, Pennsylvania February 2, 2016. Punxsutawney Phil, a famed U.S. groundhog with an even more famous shadow, emerged from his burrow on Tuesday and predicted an early spring.
Groundhog co-handler John Griffiths holds up groundhog Punxsutawney Phil after Phil’s annual weather prediction on Gobbler’s Knob on the 130th Groundhog Day in Punxsutawney, Pennsylvania February 2, 2016. Punxsutawney Phil, a famed U.S. groundhog with an even more famous shadow, emerged from his burrow on Tuesday and predicted an early spring. – REUTERS/Alan Freed

 

Durante el día de hoy, 2 de febrero, y como ya ha ocurrido en 130 ocasiones anteriores, la humanidad volverá a celebrar el inútil pero tradicional Día de la Marmota. Los ojos estarán puestos en un pequeño pueblo de Pensilvania (Estados Unidos) que, a pesar de su impronunciable nombre (Punxsutawney), pasó a la fama gracias a que Bill Murray quedó atrapado allí en una especie de bucle espacio-temporal en la película «Atrapado en el tiempo».

Él huyó de aquella agobiante situación que le obligaba a vivir el mismo día (el de la marmota), una y otra vez, pero el resto de la humanidad no podrá huir. De nuevo, y como se repite cada Día de la marmota, Phil acabará su periodo de hibernación y hará una predicción sobre cómo será lo que queda del invierno. Cuenta la tradición de Punxsutawney que, si el animal ve su sombra, es señal de que el invierno se prolongará durante seis semanas más. Pero que si no es el caso, la primavera se adelantará. 

Pero, ¿cuál es en realidad la historia de Phil? ¿Es una marmota que sale de su madriguera por gusto o por obligación laboral? Para empezar, y aunque en la web de Punxsutawney aseguran que Phil tiene ya 131 años y que se mantiene joven y lozano porque bebe un brebaje de la eterna juventud, algunos científicos no lo tienen tan claro. Por ejemplo, el biólogo Stam Zervanos ya aclararó anteriormente que las marmotas en realidad suelen vivir unos seis u ochos años.

Una marmota en busca de sexo

 

En el pueblo de Punxsutawney mantienen otro oscuro engaño sobre Phil. En realidad, esta marmota no tiene el más mínimo interés en la meteorología de Pensilvania. Él, más bien, está pensando en hembras con las que pasar un rato agradable. Tal como explicó Zervanos, es cierto que las marmotas suelen salir de su larga hibernación durante esta época del año, pero que si lo hacen es porque quieren buscar pareja.

«En esta época los machos salen de sus madrigueras para buscar a las hembras. Ellas despiertan unos siete días después y se quedan en las cercanías de su hogar», explicó Zervanos en National Geographic. Pasado un tiempo, y una vez que los machos han localizado a sus potenciales parejas, ambos «vuelven a sus escondrijos y pasan un poco de más tiempo en hibernación». Así hasta que en marzo surge el amor entre las marmotas.

Animal sibarita y agresivo

Pero el engaño no se queda ahí. Lo cierto es que en el pueblo de Punxsutawney ni siquiera hay marmotas viviendo en la naturaleza, tal como explicaron en «National Geographic». Phil, o mejor dicho las múltiples marmotas que hacen el papel de Phil, viven en una madriguera artificial del pueblo, (se le puede enviar una carta a: 301 East Mahoning Street, Punxsutawney, PA 15767). Allí disfrutan de una cálida y constante temperatura.

Las marmotas suelen medir unos 50 centímetros de largo y suelen pesar entre cinco y seis kilogramos. Están cubiertas por un grueso pelaje marrón y a veces rojizo, y son sorprendentemente rápidas. Sus mandíbulas son muy fuertes, y les permiten alimentarse a base de frutas y plantas.

En Punxsutawney cuentan que a veces Phil le susurra al oído algo a los miembros del Círculo Interno, pero lo cierto es que las marmotas convencionales no hacen otra ruido aparte de emitir silbidos, cuando están alarmados, o cuando quieren «enamorar» a su pareja.

Aparte de ser pésimos hombres del tiempo, lo cierto es que las marmotas son famosas por su resistencia a las enfermedades y por sus exigentes hábitos de higiene.

Cuando hibernan, y si nadie las despierta para predecir el tiempo, su temperatura corporal cae drásticamente. Su corazón late despacio y prácticamente dejan de respirar. A pesar de que se pasan en «coma» buena parte del año, y de que tienen un aspecto adorable y tierno, lo cierto es que las marmotas como Phil pueden llegar a ser muy agresivas. Sobre todo si un congénere se acerca a su madriguera, un lugar donde viven solas salvo cuando se reproducen o cuidan de sus crías.

http://www.abc.es/ciencia