NUEVA CERVEZA HECHA CON ÁCIDO LÁCTICO DE LA VAGINA DE MODELOS SEXYS GENERA POLÉMICA

CERVEZA HECHA CON “LA ESENCIA” VAGINAL DE MODELOS POLACAS DE LENCERÍA YA ESTÁ A LA VENTA; LA ESTRATEGIA DE MARKETING DE YONI ORDER BEER DA MUCHO PARA REÍR Y CUESTIONAR

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La cerveza polaca Yoni Order acaba de estrenar su primera camada: una cerveza de malta con levadura de champagne y bacterias vaginales cultivadas de los calzones de modelos polacas. Suena a broma, pero no. Los entrepreneurs de Yoni Order al parecer se quedaron dormidos en el bosque por varios años y no se dieron cuenta de algunos cambios sociales y políticos.

En su página revelan que el secreto de su cerveza es la alta tecnología para aislar y preparar los lactobacilos de la vagina de las modelos. Según ellos, las bacterias transfieren toda la gracia y sensualidad de las mujeres a sus productos. Aseguran que su manufactura garantiza que otras bacterias vaginales nocivas no sobreviven el proceso.

El nivel de marketing que emplea Yoni Beer es lo más burdo de lo burdo. En un video promocional aseguran a los deseosos machos que las feromonas de las chicas permanecerán con ellos una semana después de tomar la cerveza. “Es locura total y excitación”, dicen, y al menos por lo de locura tienen razón.

NUEVA CERVEZA HECHA CON ÁCIDO LÁCTICO DE LA VAGINA DE MODELOS SEXYS GENERA POLÉMICA

La botella es llamada “una arca de sus instintos”, en el que se presenta además el nombre de la modelo y su cosecha vaginal. Por el momento el sitio mantiene que son dos las modelos embotelladas, una se llama Paulina y la otra Monica. Por si no querían que se les acusara de objetificar sexualmente a las mujeres, en este caso lo han hecho literalmente. Sobra decir que en las redes sociales ya hay una mezcla de incredulidad, burla -y no se puede negar que hay algo humorístico en su primitiva concepción del marketing- e indingnación y repudio feminista.

Se jactan además de que su logo es el de la forma en la que se representa la yoni -vagina en sánscrito- en un templo de Vietnam. Así que tienen el poder simbólico de la vagina en su botella, donde además tienen embotellado el genio de la vagina.

Según reportes el sabor de la cerveza no ha sido del agrado de los primeros clientes, así que probablemente esté condenada al fracaso -por si no lo estaba por todas las otras razones.

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8 SITUACIONES EN LAS QUE JAMÁS DEBERÍAS FUMARTE UN PORRO

Hay momentos en los que un canuto de marihuana sienta de maravilla: cuando, por ejemplo, estás relajado en casa, escuchando los punteos psicodélicos de Jimmi Hendrix o las melodías buenrollistas de Toots and the Maytals. Pero hay otras situaciones en las que hacerte un porro puede desencadenar una avalancha de circunstancias complicadas, incendiarias y altamente estresantes con las que tendrás que lidiar. Fumarte un peta antes de quedar con tus suegros o en tu primera cita; dar unas caladas antes de tomar un vuelo de esa famosa compañía low cost – a quien todos tememos– o en una discoteca de reggaeton pueden convertir la experiencia cannábica en un auténtico viaje explosivo.

8 situaciones en las que jamás deberías fumarte un porro

Conociendo a tus suegros: mantén los humos bajo mínimos

Puede que a la hora de conocer a tus suegros tengas un importante nudo en el estómago y pienses: ¡Me tendría que fumar un petilla de hachís para relajar la tensión! Craso error amigo fumeta: los padres de la novia suelen tener todos los radares activados y su sexto sentido pitará de lo lindo cuando te vea entrar demasiado ‘acomodado’. Algo que probablemente te traerá un interrogatorio digno de un campo de prisioneros japonés y, seguramente, una buena charla paterno filial a tu novia.

8 SITUACIONES EN LAS QUE JAMÁS DEBERÍAS FUMARTE UN PORRO

Sus miradas son como rayos X : no habrá manera de disimular tu fumazo.
 

El extraño caso del sofá trampa: que no te atrapen sus mullidos cojines.

Cada vez más se está empezando a propagar una curiosa variedad de sofás, asientos, butacones y poltronas, que asombrosamente tienen la capacidad para retener a su ocupante durante días, incluso semanas – y se han dado caso de hasta años–. Parecen asientos normales, pero distan mucho de serlo. Para evitar que caigas en una de estas trampas mortales de terciopelo, te recomendamos que enfundes el grinder y estés muy atento. Mantén el consumo de cannabis al mínimo, si estás cerca de uno de estos sutiles cepos de espuma y tela.

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La película Superfumados ya empezaba a alertar de esta problemática. En la fotografía, se puede observar como uno de los actores ya ha caído totalmente bajo el embrujo del sofá, mientras que el otro empieza a sentir el poder de su hechizo.

Tu primera cita: el amor no es ciego

Dicen que el auténtico amor es invidente, pero nada como llevar un buen ciego de mota a una primera cita para que compruebes que no es así. Si te haces un canuto de marihuana, en una situación de alto riesgo como esta, puede que empieces a mostrarte ligeramente inconexo y bastante torpe. Dios no lo quiera, pero con estos síntomas podrías llegar al temido bucle paranoia-error, que podría ser fatal y definitivo en una situación como esta.

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Guarda la mandanga y ciérrala bajo dos llaves: ¡Tienes que estar a tope para triunfar!

Antes de coger un vuelo de Ryanair: ¡Mantente despejado y aterriza como puedas!

Si piensas que un canuto de mota va a ayudarte a superar el duro trance de viajar en uno de los aeroplanos de la acelerada aerolínea irlandesa, será mejor que no lo hagas. Entre la hierba y el enjambre de ruidos del fuselaje que tienen todos los aviones de susodicha compañía, probablemente te pases el trayecto aferrado al claustrofóbico espacio en el que te han calzado, rezándole a la virgen para que te saque, de lo que te parecerá una enrevesada trampa.

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Si mezclas marihuana y Ryanair puede que veas a la muerte en persona.

Comidas de navidad: ¿Cariño por qué tienes los ojos tan rojos?

Es la típica pregunta que puede hacerte tu abuela o tu tía lejana – que tienen una visión del cannabis heredada de la Edad Media– después de pasarte la fuente con la sopa. A lo que seguirá un silencio incómodo en toda la mesa y sentirás todas las miradas en tu cogote, mientras probablemente sientas un poco de taquicardia. Altamente desaconsejable: alguna gente todavía mantiene ideas pre-renacentistas sobre la marihuana y siempre hay uno de ellos infiltrado en las comidas familiares. Para mantener la concordia en estas fechas tan señaladas, lo mejor será que guardes los cogollos en sus vainas de seguridad ante este tipo de peligrosos encuentros.

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Debes estar atento: las comidas de Navidad son toda una guerra encubierta.

Entrando en el laberinto del supermercado: volverás con cientos de cosas inesperadas

Ir al supermercado después de haber fumado algo de truja, equivale a un desfase gastronómico del espacio- tiempo y a una desorientación terrible, prototípica de un laberinto. En estas situaciones, uno siempre se olvida de comprar los productos de primera necesidad y acaba llevándose todo tipo de enrevesados y bizarros alimentos. Claro que también influye la maquiavélica combinación que existe en los hipermercados, entre luces cegadoras y pasillos laberínticos que juegan malísimas pasadas a todos los consumidores de cannabis.

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El súper es un lugar hostil para el fumeta, en el que su sed de azúcar le hará llenar la nevera de dulces y comida chatarra.

La discoteca de reggaeton: no te despistes si quieres salir con vida.

Es bien sabido que las discotecas de reggaeton son accesos camuflados al infierno. Por eso, cuando entres en una de ellas, tienes que estar en un estado de concentración extrema. De lo contrario, si fumas algo de marihuana y penetras en uno de estos ruidosos pasajes al averno, es probable que tu mente quede cortocircuitada por la combinación de ruidos misóginos, movimientos espasmódicos y el horroroso calor que siempre hace en esos sitios, debido en buena parte, a las emanaciones de la lava del inframundo, que se filtran por la ventilación.

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El reggaeton es muy dañino para la salud, sé consciente y afróntalo sereno.

Si empiezas a ver simpáticos enanos verdes: invítales a un último peta y pídeles que se vayan.

En el caso de que empieces a ver cosas raras, tales como curiosos enanos verdes que revolotean por tu habitación o pequeños dragones cuando te vas a dar una ducha, deja de tomar drogas duras inmediatamente y pégate un buen parón de THC. Al menos hasta que esos curiosos compañeros dejen de vagabundear por tu cabeza.

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Si ves que se te empieza a ir la pinza, pégate un buen descanso.

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Culos con futuro

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Suelen dar mal rollo esas gitanas viejas que te ven y te persiguen, ramita de romero en mano, pidiendo a gritos que les dejes que te lean la mano, que verás cómo vas a tener mucha suerte y todo eso. Suelen dar mal rollo, sobre todo por lo que acostumbra a ocurrir tras declinar su ofrecimiento: que te someten a una retahíla oral de sapos y culebras, con muy malas caras, y te vas de allí escopetado y dándole vueltas a qué te habrán dicho. Porque lo de leer las manos no nos lo creemos, pero las maldiciones sí.

Pero sería aún más inquietante si se repitiera la imagen de la gitana vieja, ramita de romero en mano, y en lugar de querer descifrar tu mano te propusiera leerte el culo. Y es que hay gente que dice que puede ver tu futuro en tu culo, y el pasado, y esta técnica tiene incluso nombre: rumpología.

De entrada, la nalga izquierda representa el pasado y la derecha el futuro, lo cual ya puede echar para atrás a buena parte del electorado. Pero tampoco ayuda a darle credibilidad al asunto que se le atribuya la creación de esta pseudociencia nada menos que a la madre del actor Sylverter Stallone, Jackie.

Culos con futuro

Bueno, esta mujer de ¡96 años! tan bien llevados que parece más joven que su hijo, y que antes de ser astróloga fue peluquera, trapecista y corista, lo que dice es que ella ha reactivado la rumpología, pero que “esta ciencia ya la practicaban los babilonios, los indios, los griegos y los romanos”. Aunque no existe ninguna prueba de ello.

Culos con futuro

En Europa, hay reductos de la rumpología en países como Alemania o Gran Bretaña, aunque comienzan a proliferar rumpólogos en otros lugares del Continente, quizá alentados porque les va como el culo y ven en esto de leerlos una salida rentable. Porque, sin ir más lejos, Jackie Stallone cobra 300 dólares por nalga y 250 por descifrar la raja del culo, que según ella delata “carácter, personalidad y tendencias y representa la división entre el ying y el yang, el bien y el mal, la luz y las tinieblas”.

Culos con futuro

Culos con futuro

Los rumpólogos además de observar el culo, lo palpan, lo revisan en busca de pliegues reveladores. Igual que los que dicen que leen los pezones. Aunque otros defienden que también se puede leer el culo solo con una fotografía. Y así surgieron los rumpólogos online.

Jackie Stallone y la colombiana Bibian Arango son las rumpólogas más populares, mientras que los hombres rumpólogos que se ven por Internet tienen cara de salidos y estudian únicamente unos culos femeninos fantásticos. Ahí no se ven nalgas masculinas ni culos de mujer gordos, flácidos, celulíticos, planos o caídos. Lo cual sí que es revelador.

Me queda la duda de si Jackie Stallone le habrá leído el culo a su hijo Sylvester, ese Rocky, ese Rambo, porque lo que puede decir ese culo, especialmente del pasado, debe de ser un infierno.

Luis M. García

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Diez prendas ridículas que, si nadie lo remedia, se van a poner de moda

Strambotic

Diez prendas ridículas que, si nadie lo remedia, se van a poner de moda

Aunque todo esté inventado y la moda sea cíclica, aún hay insensatos que se empeñan en buscar la innovación a cualquier precio, cueste lo que cueste en términos de dignidad al despistado comprador. Los diseñadores y las marcas de ropa no dejan de sorprendernos con aberraciones solo aptas para los más desvergonzados.

Diez prendas ridículas que, si nadie lo remedia, se van a poner de moda

Pantalones transparentes

Si la función esencial de cualquier prenda es cubrir carne, este artículo que se vende por 100 dólares (casi 90 euros) no podría etiquetarse como un par de pantalones so pena de publicidad engañosa. Como la comodidad o la estética tampoco son sus puntos fuertes, solo tiene sentido si lo que buscas es un buen disfraz de muslitos envasados al vacío.

Quién los vende: Top Shop, por 90 euros de nada.

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Vaqueros pordioseros

Las madres de medio mundo se llevaron las manos a la cabeza cuando se pusieron de moda los pantalones agujereados, pusieron el grito en el cielo cuando aparecieron los lavados a la piedra y van a caer redondas cuando descubran que una marca de vaqueros trata de vender por 425 dólares (unos 380 euros) este par de ‘jeans’ cubiertos de barro falso. Regresión a la infancia, cuando regresabas del parque hecho unos zorros y acababas castigado sin postre.

Quién los vende: Nortstrom, por 380 euros de vellón.

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El bolso de Ikea

¿Cobrar 1.700 euros por una bolsa de 50 céntimos que todo el mundo ha tenido en casa alguna vez? Sí, se puede. Y si trabajas diseñando bolsos para una firma como Balenciaga, tal vez incluso lo consigas disfrazar de subversión, diciendo que lo tuyo es reinventar iconos de la cultura popular (como la famosa Frakta de Ikea) para que la gente se pregunte qué es en realidad el lujo. Nosotros tenemos la respuesta: una mojón como el sombrero de un picador.

Quién lo vende: Balenciaga, por 1.700 euracos… Y se lo quitan de las manos, oiga.

 

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Tacones con pretensiones

Para llevar la moda de las sandalias con calcetines a la alta costura, la famosa marca Gucci diseñó estos horrendos zapatos con calcetines de látex incorporados que cuestan la friolera de 1.190 dólares (más de 1.060 euros). ¿Lo bueno? Que el calcetín se puede separar del calzado. ¿Lo malo? Que habrás pagado por la aberración completa aunque se lo quites.

Quién los vende: Gucci, por 1.200 dólares.

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Zapatillas hechas trizas

Si los vaqueros llenos de barro te llevaron de regreso al pasado, a los días de parque y lluvia, estas zapatillas de deporte de 1.425 dólares (más de 1.270 euros) te devolverán a los peores episodios de tu infancia, cuando llegabas a casa avergonzado tras jugar al fútbol con las botas colgando cual jirones. La deconstrucción que hizo llorar a las tortillas ha llegado al calzado (pisando fuerte).

Quién los vende: Neiman Marcus, por 1.425 dólares. (Ni te molestes, porque están agotados).

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Vaqueros sin trasero

Una segunda cremallera en el ojete. Esa es la propuesta transgresora de la firma francesa Vetements, que ha sacado a la venta (por la nada desdeñable cifra de 1.800 dólares, más de 1.600 euros) los peculiares vaqueros sin trasero, unos pantalones que llevan a la máxima a expresión la conocida frase de Ned Flanders: “Es como si no llevara nada”. También se pueden llevar como vaqueros normales reservando la abertura de las nalgas para los momentos íntimos.

Quién los vende: Vetements Levis, por 1.600 euros. Porque yo lo valgo.

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Rodillas seductoras

En una primera aproximación al concepto de ropa transparente, las mentes menos brillantes de Topshop diseñaron los vaqueros con ventanas. Una prenda sugerente que insinúa pero no enseña, errando quizá en la parte de la anatomía que deja al descubierto. Una prenda para las minorías: en concreto, para el reducido grupo defetichistas que se ponen a mil con las rodillas.

Quién los vende: TopShop (agotados hasta nuevo aviso).

Diez prendas ridículas que, si nadie lo remedia, se van a poner de moda

La bolsa de la manta

Si plagiar a Ikea te parece una desfachatez, tu indignación con los diseñadores de Balenciaga va a alcanzar su techo histórico cuando descubras que, poquito antes de lanzar la bolsa azul de marras, pusieron a la venta este aberrante bolso que parece uno de esos donde viene el edredón cuando lo compras. ¿Para qué gastar 3.670 euros en algo que ya tienes olvidado en el altillo?

 

Diez prendas ridículas que, si nadie lo remedia, se van a poner de moda

Pantalones del revés

“Para crear algo nuevo primero debes destruir”, reza la inscripción en el bolsillo derecho de estos vaqueros. Justificación necesaria para comprender por qué diantres han puesto a la venta un par de pantalones del revés, con las costuras por fuera y los bolsillos colgando bien visibles. Lo que no tiene explicación es que cuesten la friolera de 1.000 dólares (casi 900 euros).

Quién los vende: Unravel Project, por 975 dólares.

Diez prendas ridículas que, si nadie lo remedia, se van a poner de moda

BONUS TRACK – Las famosas Golden Goose

No están tan destrozadas como las de Maison Margiela, pero merecen un hueco en la lista por su popularidad. Son la excepción que confirma la regla: las zapatillas Golden Goose, con su aspecto de sucias y deterioradas, sí han logrado ponerse de moda. Con su escandaloso precio, que ronda los 600 euros, estas bambas se han convertido en un icono del lujo y en el nuevo emblema de toda una generación de (hijos de) ricos.

Quién las vende: Golden Goose, por 575 dólares.

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Con información de MetroHuffington PostEl PaísHeat StretABC NewsHarper’s BazaarDaily MailVogueRefinery29 y Expansión. Imágenes, por orden de aparición, de Topshop, Nordstrom, Balenciaga, Gucci, Neiman Marcus, Vetements, Topshop, Balenciaga, Barneys y Golden Goose Deluxe Brand.

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La Tierra no es plana, los gatos lo confirman

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Pasan los años, las décadas, los siglos y los milenios, pero a veces la evolución se detiene, y hasta retrocede, porque hay quienes están demasiado aburridos para poder asumirla. Y es que la modernidad en nuestros tiempos en ocasiones es más sandez y gañanismo que otra cosa.

No es un acertijo, es lo que le pasa a todas esas personas empeñadas en demostrar, en el siglo XXI, que la Tierra es plana. Si es por hacer coñas, estupendo. Pero es que los que hacen coñas a veces llegan a adoctrinar tanto a la plebe, que ésta pasa al activismo radical como si la vida le fuera en ello.

 

La Tierra no es plana, los gatos lo confirman

You Tube esta lleno de adoctrinadores de esta teoría, y todos se sirven de ella para ganar seguidores. Aunque abundan también los colectivos, con la Flat Earth Society de Estados Unidos a la cabeza, la Sociedad Tierra Plana. Sus adeptos se llaman a sí mismos “terraplanistas” y defienden que la Tierra viene a ser como el logo de la ONU, con el Polo Norte en el centro, pero con la Antártida cerrando el círculo a modo de redil de hielo. Y más allá de eso, nada, el                          fin dLa Tierra no es plana, los gatos lo confirmanel mundo.

 

Del Sol dicen que se mueve sobre la planicie terrestre en círculos y de la Luna algo parecido, y como ellos no aprecian con la vista la curva de la Tierra, no puede ser redonda. Es todo una conspiración de los… ‘terrarredondistas’, que se lo creen todo.

También piensan, o eso dicen, que las vueltas al mundo son circulares sobre el plano terráqueo y que no existen los satélites, y se reúnen cada cierto tiempo en algún lugar de la planicie que habitan para debatir esas y otras cuestiones como… “si la Tierra es una esfera y gira a toda velocidad, ¿por qué no notamos el movimiento?”. Y eso que la mayoría de los terraplanistas presume de haberse licenciado en alguna carrera de ciencias.

El caso es que quieren convencer a todo el planeta de que éste no es una bola, sino “una gigantesca moneda”. Y es absurdo, porque si así fuera, ya nos la habríamos gastado. Además, si la Tierra es plana, como se creía en la antigüedad, ¿estamos en la cara A o en la cara B del disco?, ¿qué hay en la otra cara?, ¿y en el canto? ¿Es peligroso cavar hoyos profundos?..

En fin, si Juan Sebastián Elcano, que completó la primera vuelta al globo, levantara la cabeza, fliparía. Pero no menos que el astronauta Pedro Duque, que ha visto la Tierra desde el espacio, en 3D, y hace meses se pronunció en sus redes sociales sobre esta cuestión, para regocijo de un youtuber plano que hizo su agosto tratando de debatir con él.

 

La Tierra no es plana, los gatos lo confirman

Lo incuestionable es que para rebatir los argumentos de los terraplanistas no se puede recurrir ni a la ciencia ni a la evidencia,pero sí al surrealismo. Así que la razón más ‘lógica’ y ‘objetiva’ que puede ofrecérsele a un terraplanista para tratar de convencerle de que la Tierra no es como buena parte de la provincia de Castellón, seguro que la tienen los gatos, que además hay quienes aseguran que vinieron del espacio exterior.

 

La Tierra no es plana, los gatos lo confirman

 

Porque, como dice elletrero de Facebook, “si la Tierra fuera plana, hace siglos que los gatos habrían arrojado todo por el borde”. Y contra esta evidencia afirmar que la Tierra es plana carece de cualquier fundamento.

Luis M. García

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Cállate, Satanás’: un curso de exorcismo por celular

Cállate, Satanás’: un curso de exorcismo por celular

 
“Rece sin parar” fue el consejo de un instructor en la reciente Conferencia Anual de Exorcismo en Roma. El eclesiástico también le recordó a la audiencia que “más que nada, la castidad” era la clave. CreditJason Horowitz / The New York Times

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ROMA — Andrés Cárdenas estaba sentado en la parte posterior del auditorio, abrió su carpeta y tomó notas cuidadosamente. Estaba escuchando a un cardenal católico, con décadas de experiencia en expulsar demonios de cuerpos poseídos, que daba una clase magistral sobre cómo gritarle al demonio, liberar a los musulmanes de la magia negra y eliminar a Satanás desde tu celular.

El padre Cárdenas, un sacerdote colombiano, escribía con entusiasmo mientras el instructor de 89 años, Ernest Simoni, describía a los exorcismos como “instrumentos científicos espirituales” que pueden practicarse también en los musulmanes, pero “al final seguirán siendo musulmanes”.

El cardenal Simoni, quien es albano, también dijo que el ayuno a veces ayuda a los poseídos, pero que a menudo hay que ser estricto con Belcebú y decirle cosas como “cállate, Satanás”.

Después de anotarlo todo, el padre Cárdenas, de 36 años, explicó que había venido a Roma a aprender sobre exorcismos “porque es un don” que él quería compartir con sus parroquianos en El Espinal. Él es uno de los trescientos católicos romanos —la mayoría clérigos, pero también hombres y mujeres laicos dotados de cartas de autorización de sus obispos— que asistieron a la decimotercera edición del curso anual —que tiene una duración de una semana— llamado “Exorcismos y oraciones de liberación”, cuyos organizadores esperan que reclute y capacite a ejércitos de exorcistas potenciales para enfrentar a las fuerzas demoniacas en expansión.

 Los participantes pagaron 372 dólares (la traducción simultánea tenía un costo extra de 309 dólares) para asistir a las sesiones, patrocinadas por grupos católicos conservadores e impartidas en la Universidad Pontificia Regina Apostolorum, administrada por los Legionarios de Cristo.

Los aspirantes a exorcistas culpan a internet y al ateísmo por lo que definen como un repunte en la maldad; sin embargo, la urgencia evidenciada en el curso también parece estar relacionada con el auge de una visión conservadora que sostiene que la Iglesia católica ha ido por mal camino bajo el mandato del papa Francisco, y que el fin de los tiempos se acerca.

El papa confundió a los conservadores cuando un reportero italiano informó, de modo incorrecto según el Vaticano, que no creía en el infierno. “Más allá de lo tolerable”, dijo en esos momentos el cardenal estadounidense Raymond Burke, líder de la resistencia conservadora contra Francisco.

De hecho, el papa muchas veces habla del diablo. En su Exhortación Apostólica mensual, “Regocíjate y sé feliz”, escribió que aunque en tiempos bíblicos “la epilepsia, por ejemplo, podía confundirse fácilmente con una posesión demoníaca”, los creyentes no deben concluir que “todos los casos relatados en el Evangelio tenían que ver con desórdenes psicológicos y, por lo tanto, pensar que el diablo no existe o no está al acecho para obrar mal”.

El padre Cárdenas no tiene dudas sobre la creencia del papa en el diablo. Tampoco las tenía el cardenal Simoni, quien ha visto la maldad de primera mano, al sobrevivir décadas en prisiones y trabajos forzados por practicar su fe bajo el régimen comunista albano de Enver Hoxha.

Cállate, Satanás’: un curso de exorcismo por celular

 
El cardenal Ernest Simoni, de 89 años, explicó que se le pueden practicar exorcismos a los musulmanes pero “al final seguirán siendo musulmanes”. CreditTony Gentile / Reuters

Durante la conferencia principal del lunes, el cardenal respondió las preguntas de los compañeros sacerdotes del padre Cárdenas, como la de un eclesiástico francés que le pidió compartir sus secretos para exorcizar. “Rece sin parar”, dijo el cardenal, recordándole a la audiencia que “por sobre todas las cosas, la castidad” era crucial.

Cuando le preguntaron si prefería el ritual antiguo o las normas nuevas del Vaticano incorporadas en 1999, el cardenal Simoni dijo: “Jesús habla todas las lenguas”.

Otro sacerdote le preguntó cómo podía saber la diferencia entre el trastorno bipolar y las personalidades poseídas. “Es importante diferenciar entre enfermedades psicópatas, neurastenia y patologías”, dijo el cardenal. “Puedes reconocer a Satanás”.

“Abordaremos ese tema el martes por la tarde”, interrumpió el profesor Giuseppe Ferrari, uno de los organizadores del curso, quien dirige un grupo de investigación sociorreligiosa.

En ese momento, el padre Cárdenas leyó cuidadosamente su programa azul, ilustrado con la Transfiguración de Rafael. El martes, podría escuchar una clase de exorcismo sobre “La oración para la liberación, un acercamiento teológico y pastoral” o “El asistente del exorcista: habilidades y responsabilidades”.

El miércoles, estaba programada la charla “Vínculos mágicos, esotéricos y ocultistas de algunas terapias alternativas y energéticas”, seguida de la conferencia del viernes “El exorcista: vida, decisiones y errores”. No obstante, estaba especialmente interesado en la conferencia del miércoles sobre “Brujería en África”.

El Vaticano ha tenido una relación incómoda con algunos de sus exorcistas africanos más famosos. El arzobispo Emmanuel Milingo, de Zambia, ganó popularidad como curador espiritual y exorcista en la década de 1990, cuando vivía en Italia, donde se le conocía como el “obispo brujo doctor”. Más tarde se casó con una mujer coreana en una boda grupal precedida por el reverendo Sun Myung Moon y fue excomulgado por ordenar como sacerdotes a cuatro hombres casados.

Hace pocos años, en 2014, el Vaticano reconoció de manera formal a una Asociación Internacional de Exorcistas, que mantiene a sus casi 250 miembros actualizados sobre las mejores y más novedosas prácticas para enfrentar al diablo. La muerte del padre Gabriele Amorth en 2016, el exterminador de demonios más famoso de Italia, ocasionó un nuevo clamor nacional para obtener reclutas.

Un documental sobre exorcismos, Libera Nos, ganó un premio en el Festival de Cine de Venecia en 2016. La película, que pronto se transmitirá en la televisión italiana, se trata de un robusto sacerdote siciliano con hábito de monje y gorro de lana; en una escena le jala el fleco a una mujer que gruñe cuando él le ordena que ame a su prójimo.

En la película podemos ver cómo en una conversación telefónica con una mujer poseída, el sacerdote implora: “Sal de este cuerpo, Satanás”. Después se despide con un “O.K., luego te llamo” y “Me saludas a tu esposo”.

Cállate, Satanás’: un curso de exorcismo por celular

 
Arzobispo Emmanuel Milingo, al centro, de Zambia, en 2006. Ganó fama como sanador y exorcista en la década de 1990 cuando vivía en Italia, pero fue excomulgado por ordenar a cuatro hombres casados como sacerdotes. CreditNicholas Kamm / Agence France-Presse – Getty Images

“Es una buena manera de aprender cómo no hacer un exorcismo”, dijo el profesor Ferrari.

En el seminario del lunes, el cardenal Simoni informó sobre los éxitos contundentes. Cuando un sacerdote le preguntó cómo sabía que un exorcismo había funcionado, le respondió: “Ah, te puedes dar cuenta de inmediato” y explicó que una persona poseída pasó de dar saltos y “mantener a tres o cuatro hombres tratando de sujetarla” a levantarse con “una sonrisa de júbilo”.

“Al parecer, sus exorcismos son muy eficientes”, le dijo el profesor Ferrari, quien después se dirigió a la audiencia: “Nos reuniremos aquí después del receso”.

Los estudiantes se dirigieron a una mesa larga con bocadillos y refrescos mientras los reporteros presionaron al cardenal Simoni para que hablara sobre cómo realizar exorcismos a través del celular, lo cual está técnicamente prohibido por la ley eclesiástica (dijo que los había realizado unas “cien, mil veces”).

El padre Cárdenas esperó en el pasillo, con su celular en la mano, con la esperanza de tomarse una foto con el cardenal. Pero el exorcista, de edad avanzada, se fue de inmediato y dejó al colombiano refunfuñando, aunque no demoniacamente.

Cuando regresaron al tema, el padre Cárdenas advirtió que la magia negra se puede transmitir a través de las pantallas (“las películas estadounidenses también son un problema”), que los demonios entran al cuerpo “a través de la parte posterior del cerebro” y que los traumas tempranos, como el abuso sexual, pueden hacer a una persona vulnerable a la homosexualidad y a los demonios que en casos graves causan tendencias suicidas o violentas, y que deben ser ahuyentados.

A unos metros de distancia, el reverendo Joseph Poggemeyer, de Toledo, Ohio, dijo que los exorcistas necesitaban enfrentar la maldad esparcida a través de internet. Dijo que cada diócesis debería tener un exorcista a la mano, pero que las reformas del Segundo Concilio Vaticano y su “confusión” han erosionado la pericia en exorcismos y han privado a los seminaristas de la educación sobre demonología.

Los organizadores les pidieron a los sacerdotes que regresaran al salón para tomar una clase sobre el papel del obispo en un exorcismo, después de la cual llegó la hora del almuerzo. Mientras los exorcistas en ciernes esperaban en fila para pedir pasta detrás de estudiantes que mandaban mensajes de texto o discutían las manifestaciones de la maldad pura mientras comían yogur, Ferrari dijo que esperaba invitar al exorcista favorito del papa, un luterano, a la conferencia del año próximo.

Con el estómago lleno, el padre Cárdenas y los demás regresaron al salón del sótano para asistir a la sesión de la tarde: “El exorcismo como ministerio de piedad y consuelo en medio del desconsuelo de la sociedad contemporánea”. Impartida por el arzobispo Luigi Negri, quien apareció en los noticieros en 2015 cuando se le escuchó decir en un tren que deseaba la muerte del papa Francisco. Como consecuencia, el pontífice lo remplazó como líder de la arquidiócesis de Ferrara.

El lunes, el arzobispo Negri les advirtió a los sacerdotes sobre las fuerzas oscuras ante las que se enfrentarían.

“El causante de este mal, esta entidad diabólica y maligna”, explicó “es más grande que cualquier hombre”.

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Las ‘chochopelucas’ son lo más en las pasarelas de Nueva York

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Las ‘chochopelucas’ son lo más en las pasarelas de Nueva YorkLas ‘chochopelucas’ son lo más en las pasarelas de Nueva York

Cuando creíamos que lo habíamos visto todo llegan las pelucas vaginales. Sí, amigos, en tiempos de rasurado y depilación lisa, hay quien considera que llegado es el momento de reivindicar el “gato rescotado”, que diría el difunto Hugh Hefner. Y como dejarse el mato grosso lleva su tiempo, nada mejor que lucir las ‘chochopelucas’ que propone la firma surcoreana Kaimin y que ha revolucionado la Semana de la Moda de Nueva York.

Las merkins, como se llama este colgajo pretenden transmitir un “mensaje de diversidad y tolerancia”, aunque de momento han logrado algo mucho más concreto: que todo el mundo hable de una marca ignota fuera de los círculos de aficionados a la moda coreana (sur y nor). Los postizos están inspirados en el punk y en las tribus de los nativos americanos, aseguran los críticos.

La marca explicó en una nota de prensa que quisieron con este gesto “representar que la aceptación de la individualidad es la vagina humana” y que “todas las diferencias, incluso si no se comprenden completamente o no se están de acuerdo con ellas deben ser toleradas; todas las criaturas merecen espacio bajo el sol”.

Kaimin quería trasladar con su propuesta “el deseo individual de transformarse y convertirse en la mejor versión de uno mismo”, apuntaban. Por eso no había un mismo modelo de merkin, sino que la marca ideó un abanico de propuestas. Todas, eso sí, desfilando a la vez que se proyectaban vídeos con imágenes de diversas vaginas.

Kaimin ha ideado antes varios looks extravagantes que han popularizado artistas como Lady Gaga o Björk. Esta colección, que lleva por título Jardín Oriental, tampoco ha dejado a nadie indiferente en la Semana de la Moda.

http://blogs.publico.es/strambotic/2018/02/chochopelucas/

Los intentos más lamentables de poner letra al himno de España

Jaime Noguera

 Los intentos más lamentables de poner letra al himno de EspañaLos intentos más lamentables de poner letra al himno de España

Las redes arden al escuchar la letra del himno nacional creado por Marta Sánchez y celebrado Mariano Rajoy. Surgen los debates de tertulia televisiva sobre la mala imagen del “nananeo” de nuestros deportistas en las competiciones internacionales. Y surge la eterna pregunta: ¿Cómo es posible que, a punto de terminar la segunda década del siglo XXI, un país moderno (o algo) como Españano tenga una letra para su himno? ¿Y si resulta que la propuesta de Marta Sánchez no es peor que otras versiones?  En busca de la verdad, o de algo que se le parezca, hemos investigado en los archivos y localizado algunos intentos lamentables de solucionar este desaguisado patriótico.

Nuestra selección de futbol se poner firme, erguida y gallarda y suenan los compases del himno español. Se escucha la música de la Marcha Real y todos los jugadores lanzan una mirada perdida a los cielos, vemos a unos musitar, a otros cerrar la boca pasar pasar el trance y a otros acudir al socorrido “nana-nana-nananananana-nana-na-na-naaaa!. Le llega el turno a los franceses y resuena orgulloso el “Allons enfants de la Patrie,Le jour de gloire est arrivé! Contre nous de la tyrannie, L’étendard sanglant est levé…”. Nos da un subidón por lo molona que es, pero un bajón por lo mal que quedamos imitando a Massiel.

Marta Sánchez, decidió voluntariosamente deshacer el entuerto el pasado sábado en el Teatro de la Zarzuela (donde repasaba 30 años de carrera) presentando una visión personal del himno español.

En un país que se ofende y arde por el roce de una pluma de ave, las reacciones a la propuesta de la popular cantante no se hicieron esperar.

Mariano Rajoy tuiteaba “Muy buena iniciativa. La inmensa mayoría de los españoles nos sentimos representados. Gracias, Marta”, congratulándose digitalmente como el líder de Ciudadanos, Albert Rivera, que comentaba en un tuit. “Valiente y emocionante poniendo letra y corazón al himno nacional”.

Los intentos más lamentables de poner letra al himno de España

 

Como a muchos de vosotros, me llega este vídeo. Muy buena iniciativa de @Martisima_SoyYo. La inmensa mayoría de los españoles nos sentimos representados. Gracias, Marta. MR

 
 

Sin embargo, mientras diversos personajes de la derecha española daban palmas con las orejas, otros muchos del otro lado del pantone político han criticado con vehemencia el himno propuesto por la intérprete de temas tan cantados como  “Desesperada” o “Con solo una mirada”. La verdad es que Marta Sánchez está hoy en boca (y teclado) de todo el mundo, y por la propuesta de letra de un himno de España que puede ser cursi, pero que no puede ser peor de los que os mostramos a continuación.

La escatológica

Uno de los primeros memes Made in Spain, (o paleoviral publicitario para una marca de detergente) en los años 80 la cantábamos así

“Franco, Franco. Que tiene el culo blanco porque su mujer lo lava con ariel. La reina Sofia lo lava con Lejía. Y por eso el rey, se siente así de bien”.

La dictatorial

Se trataba de una versión de 1928 de la Marcha real / Marcha Granadera (la música de nuestro himno), con una letra obra del poeta gaditano José María Pemán, creada por encargo del dictador Miguel Primo de Rivera. Después de la Guerra Civil Española,  Pemán cambió el segundo verso (“alzad la frente”) por el más conveniente “alzad los brazos” y el décimo verso (“los yunques y las ruedas”) por “los yugos y las flechas”, adaptándolo a los símbolos ideológicos de los golpistas vencedores.

La de Enciclopedia Álvarez

Ocho millones de niños que pasaron por las aulas durante el Régimen de Franco, desde 1954 a 1966 se encontraron en las páginas de esta serie de textos la siguiente letra no oficial.

“Viva España

mi patria esclarecida

madre sin igual

compendio del honor.

Viva España

solar de noble vida

regio pedestal

de Cristo Redentor.

Fuiste de glorias

florido pensil

hoy reverdecen

a un impulso juvenil

Veinte naciones

coronan tu sien

¡Arriba España!

raza invicta es tu sostén.”

Los intentos más lamentables de poner letra al himno de España

La de “Ansar”

“Denaes”, la Fundación para la Defensa de la Nación Española, propuso una letra para la melodía, escrita por Jon Juaristi, Luis Alberto de Cuenca, Abelardo Linares y Ramiro Fonte. Según informó El Confidencia Digital, se trató de un encargo del por entonces presidente del Gobierno José María Aznar y se vendió como himno en torno a “la proyección universal de España, su destino europeo y la exaltación de la Libertad”, Fue aparcado por las protestas de la oposición. Decía tal que así.

“Canta, España,

Y al viento de los pueblos lanza tu cantar:

Hora es de recordar

Que alas de lino

Te abrieron camino

De un confín al otro del inmenso mar.

Patria mía

Que guardas la alegría de la antigua edad:

Florezca en tu heredad,

Al sol de Europa

Alzada la copa,

El árbol sagrado de la Libertad.”

Los intentos más lamentables de poner letra al himno de España

El Olímpicus-interruptus

En 2007, fue el Comité Olímpico Español el que se metió en el fregado de encontrarle letra al himno en 2007. Un jurado de expertos en música e historia, eligió una letra de Paulino Cubero, que pinchó tras la controversia y el rechazo generado entre parte de la población

El de Ciudadanos

El 5 de noviembre de 2012 fue presentada​ por el partido político entonces conocido como Ciudadanos-Partido de la Ciudadanía, una versión del himno escrita en 2007 nada menos que por Joaquín Sabina. Los de Rivera usaron la letra en su publicidad electoral.

El de Faemino

Rafael Corega Cerdán, alter ego del genial cómico Faemino, también creó una versión (hiperrealista, cuidao) del himno. Lo incluimo en el listado de “lamentables” por que, lamentablemete, nunca podrá a ser himno de nuestro país.¡Lo que nos reiriamos traduciendoselo a nuestros amigos guiris!

“En España, se bebe vino y cañas

Con un buen jamón, también hay botellón.

Dos horas y media,

Son largas las comidas de un buen español,

Con su siesta y digestión.”

BONUS TRACK CINÉFILO.  EL HIMNO DE ESPAÑA DE “El REY GITANO”, BY JUANMA BAJO ULLOA

En El Rey Gitano pudimos disfrutar (sufrir, para algunos) con una no-propuestano-oficial de no-himno titulado “España, España. Bandera, bandera”, compuesta por Tony Lomba & Elio dos Santos.

Con información de Youtube y la Wikipedia.

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Masters of Naming: La hilarante recopilación de los nombres más cachondos de las tiendas

Iñaki Berazaluce

Masters of Naming: La hilarante recopilación de los nombres más cachondos de las tiendas

Dog Limpio, túnel de lavado de mascotas.

Hubo un tiempo en que los bares se llamaban Bar La Farola, Bar Manolo o, los más audaces, Bar RoFer (apócope de Rogelio y Fernando). En esto llegó el cachondeo al naming, y luego llegaron las redes sociales y esto se convirtió en un sindiós: las calles se llenaron de tascas con nombres ingeniosos como La Tapilla Sixtina, Bar VeiderEl Quinto Moño o La Birra de Brian.

Y tras los bares llegaron las panaderías (Walking Bread), el pádel (Pádel Nuestro) o las reprografías (Harry Plotter). Hace cinco años, Miquel Caimary empezó a sacar fotos en su Barcelona natal de los nombres más curiosos que encontraba por la calle y a compartirlos en su tuiter personal. Lo que empezó siendo un grupo de amiguetes que compartía sus hallazgos de nombres ingeniosos fue creciendo y el verano pasado se convirtió en Masters of Naming, una página web con sus correspondientes redes sociales (TwitterFacebook e Instagram) que ya es mucho más que un chiste, es un auténtico repositorio de los mejores nombres de marcas y comercios… y algún que otro desastre.

Masters of Naming: La hilarante recopilación de los nombres más cachondos de las tiendas

La Colcha de tu Madre, en Bariloche: Argentina. Audaz a la par que malsonante en aquellos lares.

“Estoy planeando geolocalizar los comercios y más adelante incluso organizarrutas del naming por Barcelona y Madrid, que son, de lejos, las ciudades con más masters del naming, tal vez hacer pegatinas con las fotos de los negocios que han aparecido en la web…”, me cuenta Miquel por teléfono. A este diseñador gráfico se le acumulan los proyectos, porque Masters of Naming se ha convertido en una referencia desde su reciente explosión mediática: VerneLa Criatura CreativaTime OutEl PeriodicoCreapills (desde la vecina Francia) RNE o Kiss FM son algunos de los medios que últimamente han hablado de Masters of Naming.

Masters of Naming: La hilarante recopilación de los nombres más cachondos de las tiendas

¿Cómo y por qué decide alguien ponerle un nombre cachondo a su negocio? Miquel Calmary cree que “se nota quien ha hecho un buen estudio de diseño y de branding y quien simplemente ha tirado por la calle de en medio y ha dicho vamos a ponerle un nombre cutre al negocio para que hablen de mí, aunque sea mal”. Entre los primeros están algunos de los favoritos de este diseñador gráfico (que de esto sabe un rato): “Marlon Branding, una agencia de publicidad de Gerona, me parece brillante… y eso que son mi competencia; Catering Hepburn, que es un clásico; Harry Plotter o La Colcha de tu Madre, que a mí me hace mucha gracia”.

Masters of Naming: La hilarante recopilación de los nombres más cachondos de las tiendas

Terma y Louise, en Liérganes (Cantabria).

¿Tienes fichado algún Master of Naming en tu barrio? Puedes enviarlo Master de los Masters a través de este sencillo formulario.

Masters of Naming: La hilarante recopilación de los nombres más cachondos de las tiendas

Quesería de mí sin ti. Otro nombre épico en Buenos Aires.

Masters of Naming: La hilarante recopilación de los nombres más cachondos de las tiendas

La Birra de Brian, en Valencia.

Masters of Naming: La hilarante recopilación de los nombres más cachondos de las tiendasMasters of Naming: La hilarante recopilación de los nombres más cachondos de las tiendas

Porrón y cuenta nueva, en Oviedo.

Más mandanga de la buena en Masters of Naming.

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