Mary Jane murió de cáncer por su exposición al semen radioactivo de Spiderman

Strambotic

Mary Jane murió de cáncer por su exposición al semen radioactivo de Spiderman

Ahora que tan en boga está el hombre-araña, con todos sus detractores animados a cargar contra él con una inmensa batería de datos científicos que no podría rebatir el superhéroe de Marvel, es el momento de sacar más trapos sucios. Poco importa que pudiera o no trepar, solo con sus manos, las paredes de un edificio o caminar por el techo. Lo verdaderamente importante en toda la trama protagonizada por Peter Parker es cómo el personaje de Stan Lee (D.E.P.) y Steve Ditko iba sembrando el caos, no solo con sus telas de araña, sino también con su semen.

Ocurrió en ‘Spider-Man: Reign‘, una serie limitada de cuatro cómics escrita e ilustrada por Kaare Andrews que vio la luz entre diciembre de 2006 y marzo de 2007. En ella, la firma Marvel trasladaba el mundo de Spiderman a una distopía en la que Peter Parker es tan solo otro habitante más de una ciudad de Nueva York en la que ya no existen superhéroes ni villanos. No obstante, un niño que aparece en escena, una pintada en la pared dirigida al hombre araña con la que le preguntan “¿A dónde te fuiste?” y la insistencia de J. Jonah Jameson, su antiguo jefe en el Daily Bugle, le hacen reencontrarse con su destino.

Efectivamente, al ver algunos de sus antiguos trajes decide volver a enfundarse sus mallas para salir a combatir el crimen. El alcalde Waters, que era entonces quien tenía el control de Nueva York, decide crear un escuadrón de seis supervillanos que den caza a Spiderman. Así, rescata las versiones de ElectroMysterioEl CazadorKraven, El Hombre de Arena y Scorpion.

A lo largo de toda la trama, Peter Parker tiene visiones con su amada Mary Jane Watson. Ella está presente en multitud de viñetas y es la gran protagonista de uno de los pasajes más dramáticos y esperpénticos de la historia de los cómics de Marvel. Por si no fuera suficiente con sobrevivir al ataque de hasta seis archienemigos dispuestos a acabar con Spiderman, de debajo de la tierra surgen los tentáculos robóticos del doctor Otto Octavius que estaban programados para darle motivos a Spiderman para volver a la acción.

Mary Jane murió de cáncer por su exposición al semen radioactivo de Spiderman

Es él precisamente quien le muestra a Peter Parker las tumbas de su tía May, su tío Ben y, por supuesto, el lugar donde yace el cuerpo de Mary Jane. Y es aquí, en este instante, donde se marca un antes y un después en el devenir de la trama de Spiderman. Porque, al mostrar el cuerpo de la que fuera su amada, el protagonista del cómic recuerda el motivo por el que murió. Efectivamente, no fue algo natural.

Algo en lo que nadie pensó jamás acerca del picotazo de aquella araña radioactiva que dio poderes a Peter es que, más allá de permitirle lanzar telarañas y escalar edificios, hubo más reacciones en su cuerpo. Las células radioactivas presentes en la sangre del protagonista hicieron que no solamente pudiera combatir el caos, sino que también se expusiera a un riesgo terrible al tener relaciones sexuales con su amada Mary Jane.

Cuando esto ocurría, el semen de Peter contaminaba el cuerpo de su compañera de aventuras. Así, en ‘Spider-Man: Reign‘, Parker rememora cómo perdió a su pareja y nos muestra esta realidad, tan lógica por una parte y esperpéntica por otra, que dibujó Kaare Andrews. Pero aún había más.

Por si no fuera suficiente el daño que inflingió al cuerpo de Mary Jane Watson con la carga radiactiva que portaba en su cuerpo, Peter Parker antepuso su obsesión por cumplir con su deber cuando ella agonizaba en su lecho de muerte y optó por dejarla sola para ir a combatir el mal mientras la vida de ella tocaba a su fin por culpa de su maldito semen. De hecho, al regresar de la trifulca que hubo en la ciudad, su amada se marchó para siempre.

Mary Jane murió de cáncer por su exposición al semen radioactivo de Spiderman

Obviamente, para evitar ‘spoilers’ innecesarios, no contaremos lo que sucede en esta serie limitada de cómics de Kaare Andrews. Como solía ocurrir en cada trama, al caer en la cuenta del daño que había causado a sus seres queridos, Peter Parker se replanteaba deshacerse de Spiderman para regresar al poco tiempo, enfudarse la malla y evitar que los malvados hicieran lo que les viniera en gana.

En cualquier caso, el semen radiactivo de Spiderman no es la única sorpresa que aguarda en los cómics de este superhéroe de Marvel. La boda de su tía May con el doctor Octopus o el pacto entre el hombre-araña y el mismísimo Belcebú son algunas de las más destacadas genialidades que pasaron por la mente de los guionistas y dibujantes que dieron vida a este personaje de ficción. ¿Quién no quiso de pequeño escalar edificios y lanzar telarañas? Eso sí, a medida que pasa el tiempo y vamos conociéndolo, menos nos seduce la idea de que nos pique una araña radioactiva. Mejor quedarnos como estamos, caminando con los pies por el suelo.

Con información de Marvel.WikiaElConfidencialSpiderman.Wikia y ABC.

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Dios dio instrucciones por escrito sobre qué debemos hacer con nuestra mierda

Jaime Noguera

Dios dio instrucciones por escrito sobre qué debemos hacer con nuestra mierda

Quizás lo de Willy Toledo sea un castigo divino, no por cagarse sobre el Altísimo, sino por no cumplir las indicaciones celestiales para gestionar los excrementos humanos. Y es que Dios, además de castigar a las mujeres con partos dolorosos(más la sumisión al hombre) y matar, según el escritor Steve Wells (en su libro “Drunk with Blood”) a unos 25 millones de personas (pecador arriba, pecador abajo) no lleva bien la visión y el hedor de las heces humanas, a pesar de que (supuestamente) él fue el diseñador de nuestro aparato excretor. Y como nuestras deyecciones le dan asquito, el señor dejó por escrito en la Biblia qué hacer (y como) con el popó nuestro de cada día.

Estaba Moisés conectando con Dios en ese gran rúter conocido como Monte Sinaícuando apareció un mensajero de SEUR con un envío en el que aparecía escrito “Guía práctica para escribir el Déuteros nómos ( que quiere decir Segunda Ley, Moisés querido) Firmado: Dios S.L”. El guía elegido del pueblo elegido firmó en la tablet de arcilla y abrió el pesado paquete. “Primero las tablas de la ley y ahora esto, Yahveh, ya te vale, que estoy mayor y la ciática me tiene loco” debió pensar el profeta. Se sentó en el suelo, sacó una bolsa de saltamontes y se los puso a comer, como si fusen pipas, mientras leía los textos recibidos.

Dios dio instrucciones por escrito sobre qué debemos hacer con nuestra mierda

Un texto para gobernarlos a todos

El Deuteronomio determinaría cómo se debía vivir la alianza entre los israelitas y ese Dios tan majo que, después de permitir que fuesen expulsados de Egipto, les tuvo cuarenta años malviviendo por el desierto. Además de una recopilación de los mejores monólogos de Moisés, constituía una especie de manual de boys scouts para la convivencia, con una serie de normas que iban desde la organización de los sacrificios hasta los castigos para falsos profetas (lo que no se incluyesen en la franquicia religiosa hebrea), pasando por el pago de impuestos o lacelebración de fiestas. Todo tipo de leyes para la existencia individual y social. Y, como no, Dios tenía que decir algo sobre el oloroso producto del sistema encargado de eliminar las sustancias tóxicas y los desechos de nuestro organismo.

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La Ley es la Ley y está para cumplirse

Veamos los consejos divinos para proceder con el producto de nuestras digestiones: Deuteronomio 23:12-13)

12 “Designarás un lugar fuera del campamento donde puedas ir a hacer tus necesidades. 13 Como parte de tu equipo tendrás una estaca, con la que cavarás un hueco y, luego de hacer tu necesidad, cubrirás tu excremento”.

Básicamente, Dios explicó a Moisés, su cabo chusquero, como organizar unas letrinas. Como suele ser habitual, el misericordioso trató al pueblo de Israel como si fuese el reparto de la fesseriana Campeones, vaya a ser que no tuviesen claro que (por higiene y el bienestar de las fosas nasales comunitarias) era una buena idea hacer un agujero, cagar en él y luego taparlo con tierra.

14 “Porque el Señor tu Dios anda por tu campamento para protegerte y para entregar a tus enemigos en tus manos”.

El primer Gran Hermano (bueno, padre en este caso), Jehová, que es además es un ser omnipresente, se dedicaba a realizar tareas de vigilancia en los campamentos de refugiados hebreos. Seguramente, ojo avizor a entregar a los milicianos mosaicos a cualquier palestino que se pasase por allí con intenciones supuestamente aviesas.

“Por eso tu campamento debe ser un lugar santo; si el Señor ve algo indecente, se apartará de ti.”

La indicación sobre el tratamiento de las defecaciones judías termina con una seria advertencia. “Tenemos un pacto que, como yo soy una deidad, es sagrado, pero como vea el más mínimo zurullo sin tapar, me paso nuestro acuerdo (por muy pueblo elegido mío que seáis) por salva sea la parte (¡he dicho, oh, siervos!)”.

Ahora ya entendemos que Moisés siempre llevase un cayado a mano. No para abrir las aguas del mar Rojo, ni por la edad. Es que siempre andaba suelto del estómago.

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¿Si a Dios le parece mal que caguemos, para qué nos puso culo?

Dado que Yahveh castigó a Moisés (por un problema de falta de confianza) contener que morir sin poder ver la Tierra Prometida a pesar de los cuarenta añazos que se había mamado en el desierto, nos hubiese gustado que el profeta le hubiese respondido algo tipo “Eh, Dios, a ver, si te parece indecente lo que producen nuestros intestinos, nos podías haber dotado de fotosíntesis como a las plantas, o habernos instalado un sistema excretor que exudase Channel Número 5, o que cagásemos raciones de suculento cordero a la brasa, ya te vale con tanta exigencia, aclárate”. En la Biblia, sin embargo, no encontramos tal capítulo, aunque quizás algún día aparezca en los Archivos Vaticanos.

Dios dio instrucciones por escrito sobre qué debemos hacer con nuestra mierda

¡Espero que os hayáis traido papel!

Con información (o algo) de la Biblia.

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Requisitos para ser el más gilipollas de Halloween

DAVID GARCIA

Requisitos para ser el más gilipollas de HalloweenNo falla. En cuanto hay alguien con intención de divertirse, sale un ciento tratando de erigirse como estandarte de la pureza, la integridad y la dignidad. Y diciendo que te diviertes mal. Como yo soy uno de esos imbéciles, sé de lo que hablo.

El problema llega cuando se trata de una celebración como la de Halloween. Se me quitan las ganas de criticar por dos motivos. El primero es que cualquier excusa para festejar algo y vestirse de mamarracho me parece buena. La segunda es que si la celebración es pagana, además de entretener, alimenta.

En cualquier caso, si tu intención es pasar por gilipollas en la celebración del 31 de octubre, aprende los consejos de un maestro de la gilipollez: yo.

Convertirse en un insoportable cretino es relativamente sencillo. A mí, al menos, me sale solo. Sin embargo, por si andas despistado, estos son mis reglas de oro, las que no te fallarán en ningún caso.

1.- Critica la celebración de la fiesta por ser extranjera y pagana mientras degustas una refrescante Coca-Cola a la vez que abres los regalos de Santa Claus que compraste en el Black Friday junto a tu árbol navidad adquirido en Ikea.

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2.- Critica la celebración de la fiesta porque “asusta a la gente”. Y todo desde un chiringuito con algunas tradiciones y prácticas bastante más macabras y espeluznantes que vestir a la chiquillería de zombi; desde un negocio que amenaza a sus clientes con arder eternamente en las humeantes llamas del infierno si no sigue los preceptos que dictan unos señores con ropajes extravagantes a partir de un libro de dudosa veracidad. Unos tíos que, antaño y de manera nada alegórica, quemaban a personas vivas.

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3.- Critica la celebración de la fiesta por ser satánica. Da igual que todo el mundo tiene derecho a la libertad de culto. Si alguien quiere adorar a Pedro Botero, algo completamente personal, hazle ver que tu deidad es la buena. Hay cosas mucho peores: leer a Paulo Coelho, ver Anatomía de Grey o comprar entradas para 30 Seconds to Mars. Adorar a un tipo con cuernos no puede ser mejor ni peor que amar a un hippy con túnica. Si el satanismo es la explicación a los disfraces de bruja sexy, bombero sexy, madero sexy, zombi sexy o bailarina de strip tease sexy, me declaro oficialmente a favor.

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4.- Elige el disfraz con criterio desafortunado. Para esto existen varias opciones de cagarla. Se puede optar por disfrazarse de víctima de un atentado terrorista. Otra posibilidad es la de seleccionar el atuendo de la víctima del crimen que despertó el debate más encendido acerca del racismo en tu país en los últimos años. Lo importante es que se note mucho que a tu sensibilidad se la suda todo.

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5.- Reparte crudités entre los niños cuando tocan a tu puerta para hacer Trick or Treat. Trata de que se vayan aterrados pensando en dentistas con motosierra y dietistas aficionados al tofu. Diles que el azúcar es veneno y vuelve a tu fiesta de colegas con gintonics y farlopa.

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6.- Escribe un post en el que se den consejos para ser el más gilipollas de Halloween. Ojo, no vale cualquier. Hay que ser muy gilipollas para esto.

https://www.yorokobu.es

EL PENE DE TRUMP: EXTRAÑAS CONEXIONES SINCROMÍSTICAS Y CONSPIRANOIA (VIDEO)

EL REGRESO DEL SINCROMISTICISMO: UN VIDEO SUMAMENTE PECULIAR

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El sincromisticismo es una corriente de filosofía paranoica con tintes gnósticos, que considera que toda la realidad es un gran signo y que todo constantemente está comunicando información relevante y teleológica, pues todo está permeado de una inteligencia cósmica. Esta corriente aplica las ideas de sincronicidad a la era digital, con una cierta tendencia a las teorías de la conspiración y a la obsesión con las celebridades -que son los nuevos dioses-. Es algo así como lo que sucede cuando se mezclan Jung, McLuhan, Robert Anton Wilson, Phil K. Dick, Star TrekThe Matrix, Nag Hammadi, Disney y los Illuminati. Es una rara mezcla, si las hay. 

Entre los más famosos autores de este mundo alterno están Jake Kotze, Jasun Horsley, Goro Adachi  y Christopher Knowles. El primero de éstos ha hecho un video sumamente extraño y divertido sobre el tema del pene de Trump, que según la pornstar Stormy Daniels tiene una protuberancia como un hongo y se parece a Toad de Mario KartKotze juega a conectar todas las hebras de la máquina del mass media, la numerología y las raras profecías. Un extraño mensaje que parece tener un sentido ominoso, o quizá sólo sea el más elaborado absurdo; las hiperconexiones que pueden surgir en la mente de una persona que ha leído demasiada teoría de la conspiración cuando toma LSD.  El pene-hongo de Trump, conectado con las nubes en forma de hongo de las explosiones atómicas de películas de Hollywood de OVNIs y Apocalipsis. Trump y Harrison Ford, Trump y Bill Pullman, el presidente de Independence Day recogiendo hongos. Un video sumamente extraño, metarreferencial. Al menos, no es uno de los típicos memes que ves todos los días.

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