¿En qué se parece el Vaticano a la FIFA?

Tanto en el futbol como en la Iglesia Católica, los seguidores son mucho mejores que sus líderes

El papa Francisco en el Vaticano.
El papa Francisco en el Vaticano. GIUSEPPE LAMI (EFE)

 

Hay pocas actividades humanas que despierten tantas pasiones como la religión y el deporte. El catolicismo es una de las religiones con más creyentes y el fútbol es el deporte con el mayor número de aficionados. El Vaticano lidera el catolicismo y la FIFA —La Federación Internacional de Fútbol Asociado— regenta este deporte.

Estas dos organizaciones administran cantidades ingentes de recursos. Aunque la Santa Sede cuenta con un inmenso patrimonio artístico e inmobiliario, sus principales fuentes de ingresos provienen de sus inversiones, de los alquileres de sus propiedades y de donaciones. Sus finanzas son muy opacas, pero una investigación de The Economist estimó que en 2013 el presupuesto de la Iglesia católica en EE UU fue de 170.000 millones, casi todo dedicado a obras de beneficencia.

Por su parte, la FIFA se financia a través de la venta de los derechos a transmitir sus eventos, la comercialización de productos y de inversiones. Entre 2015 y 2018 estos ingresos sumaron más de 5.500 millones de dólares.

Como es bien sabido, en los últimos años tanto el Vaticano como la FIFA han tenido problemas legales. En mayo de 2015, más de una docena de policías de civil irrumpieron en el Baur au Lac, un lujoso hotel de Zúrich, donde estaban reunidos los directivos de la FIFA, y arrestaron a siete de ellos. Meses más tarde, se repitió la escena. A las seis de la mañana del 3 diciembre de 2015, la policía suiza llegó al Baur au Lac y arrestó a dirigentes de la organización que estaban hospedándose allí. Si bien los policías que practicaron las detenciones eran suizos, estaban actuando a petición de las autoridades estadounidenses. El FBI venia investigando la corrupción en la FIFA desde hace años. El Departamento de Justicia de Estados Unidos acusó a la FIFA de “corrupción desenfrenada, sistémica y arraigada”. Sus directivos recibían pagos ilegales a cambio de votar a favor de un determinado país que aspiraba a ser la sede del campeonato mundial, o por otorgar derechos de televisión.

A raíz de las iniciativas de la oficina de un Fiscal de Distrito en Nueva York, del FBI y de otras agencias del Gobierno estadounidense, varios de los dirigentes de la FIFA y sus asociaciones regionales fueron extraditados a EE UU, juzgados y condenados a prisión. La cúpula de la organización fue reemplazada. El escándalo llevó a varios otros Gobiernos a investigar casos similares en sus países. Interesa destacar que las revelaciones de corrupción en la FIFA no fueron una gran sorpresa. Era un secreto a voces que muchas de sus decisiones estaban a la venta.

Lo que sí fue una sorpresa es que quienes enfrentaron la corrupción en la FIFA fueron los fiscales, jueces y policías estadounidenses, un país donde el fútbol aún no tiene la importancia que tiene en otras partes. A su vez, las conocidas vicisitudes del Vaticano tienen interesantes paralelos con los de la FIFA, aunque los de esta tienen que ver con sobornos y los de la Iglesia católica con abuso sexual.

En ambas hay una larga historia de conductas inaceptables por parte de algunos de sus miembros y una igualmente larga historia de negación del problema, encubrimiento, tolerancia e impunidad. De nuevo, y a pesar de que el catolicismo no es la religión dominante en Estados Unidos, fueron las autoridades de ese país quienes más agresivamente han enfrentado estos abusos. Según The Washington Post: “La rápida y amplia respuesta de las autoridades civiles contrasta con el comparativamente glacial ritmo del Vaticano”. La fiscal general del Estado de Illinois ha declarado que “la Iglesia católica ha probado que no se puede vigilar a sí misma. Las autoridades civiles no pueden permitir que la Iglesia oculte las acusaciones del abuso sexual a niños como si fuesen asuntos privados. Son crímenes”. En Estados Unidos, 15 Estados han iniciado amplias investigaciones criminales sobre estos abusos sexuales. En cambio, según las estadísticas, en los países europeos donde los católicos son la mayoría de la población, el silencio y la impunidad siguen siendo la norma. Pero esto va a cambiar.

No solo porque la sociedad civil está más activada y empoderada, la información es más accesible y los crímenes más difíciles de esconder, sino porque tanto en el futbol como en la Iglesia católica, los seguidores son mejores que sus líderes.

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¿Fue Sodoma destruida por el impacto de un meteorito?

Arqueólogos creen que una explosión en la atmósfera arrasó instantáneamente la civilización en una llanura del Mar Muerto hace 3.700 años

La destrucción de Sodoma y Gomorra, de John Martin, 1832

La destrucción de Sodoma y Gomorra, de John Martin, 1832 – Wikipedia

 

Cuenta el libro del Génesis que Yahvé hizo caer una tempestad de fuego y azufre sobre Sodoma y Gomorracomo castigo por las perversiones de sus habitantes. Tras la ira divina, estas dos ciudades a orillas del Mar Muerto quedaron reducidas a sus cimientos. La terrible historia bíblica sirve para aleccionar a los pecadores, pero puede tener una base científica. Hace algunos años, investigadores de la Universidad de Bristol señalaban que la colosal catástrofe pudo suceder realmente por culpa del impacto de un meteorito, lo que además casa muy bien con un escarmiento llegado del cielo. Les puso tras la pista la lectura de una tablilla de arcilla escrita con caracteres cuneiformes que se exhibe en una de las salas del Museo Británico.

El arqueólogo Phillip Silvia, de la Trinity Southwest University, una institución cristiana en Albuquerque, Nuevo México (EE.UU.) ha llegado a una conclusión parecida. Según ha explicado recientemente en la reunión anual de las Escuelas Americanas de Investigación Oriental, su equipo ha descubierto evidencias de la destrucción causada por la explosión de un meteoro en la antigua ciudad de Tall el-Hammam, donde algunos sitúan la bíblica de Sodoma, hace unos 3.700 años. El impacto fue tan brutal que las paredes de adobe de casi todas las estructuras desaparecieron repentinamente, dejando solo cimientos de piedra.

Según explica ScienceNews, la datación por radiocarbono y el estudio de unos minerales desenterrados que cristalizaron instantáneamente a altas temperaturas, indican que una explosión en la atmósfera destruyó instántaneamente la civilización en una llanura circular de 25 kilómetros de diámetro en el Ghor Medio, lo que ahora es Jordania. Ciudades y asentamientos agrícolas quedaron completamente destrozados, hasta el punto de que la población no pudo regresar a la región hasta 600 a 700 años después.

Colapso repentino

Las excavaciones en cinco grandes sitios de Ghor Medio indican que todos fueron ocupados continuamente durante al menos 2.500 años hasta que se produjo un colapso colectivo repentino hacia el final de la Edad de Bronce. Los estudios del terreno han localizado 120 asentamientos más pequeños en la región que los investigadores sospechan que también estuvieron expuestos a calor y vientos extremos. Estiman que entre 40.000 y 65.000 personas habitaban la zona cuando cayó el meteorito.

Además del derrumbe repentino de las paredes, las capas exteriores de muchas piezas de cerámica del mismo período muestran signos de haberse fundido en vidrio, según ScienceNews. Silvia dijo que los cristales de circón en esas capas vítreas se formaron en un segundo a temperaturas extremadamente altas, tal vez tan calientes como la superficie del sol. Ese día, en Tall el-Hammam llovieron pequeños granos minerales esféricos que han podido ser identificados en los yacimientos.

Los investigadores creen que lo sucedido a orillas del Mar Muerto puede ser comparable a la famosa explosión de un meteorito en Tunguska, una región siberiana escasamente poblada, en 1908, que derribó árboles en 2.000 kilómetros cuadrados de bosque. En 2013, la explosión de un meteoro hirió a 1.600 personas en Chelyabinsk, Rusia, principalmente debido a la ruptura de los cristales de las ventanas.

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Y el Premio Darwin del año va para… el misionero que intentó evangelizar a los aborígenes de Sentinel del Norte

Iñaki Berazaluce

Y el Premio Darwin del año va para… el misionero que intentó evangelizar a los aborígenes de Sentinel del Norte

Se estaba rifando un Premio Darwin y ha caído en Sentinel del Norte, en los últimos estertores de 2018. Todavía quedan 38 días para que acabe el año, pero es muy difícil que alguien supere a John Allen Chau, el misionero de Alabama que murió asaeteado por los poco hospitalarios habitantes de Sentinel del Norte, la isla de la India en la que poner un pie y acabar fiambre son todo uno.

Mira que te avisamos, John: en Sentinel las visitas no son bienvenidas ni anuqe avisen. Ni una. Ni siquiera las que llegan de buen rollo, así que imagínate cómo iban a recibir a un gringo que desembarca con la intencion de ¡convertirles al cristianismo!

“Puede que penséis que estoy loco, pero creo que merece la pena llevar la palabra de Jesús a esta gente”, dejó escrito el mártir, de 27 años, en una carta a sus padres. “Por favor, no os enfadéis con ellos o con Dios si me matan”, apostilló con algo más de cordura.

Y el Premio Darwin del año va para… el misionero que intentó evangelizar a los aborígenes de Sentinel del Norte

Comité de bienvenida de los sentinelenses.

Impulsado por la fe, Chau llegó a las costas de Andaman y sus peores temores se hicieron realidad en cuestión de minutos. El misionero llegó en un barco de pesca a la isla y desembarcó en un kayak en la playa de Levante de Sentinel, posiblemente la menos acogedora del mundo. Los pescadores que le habían llevado a su destino final describen cómo John Allen fue “atacado por flechas por los aborígenes, aunque siguió caminando” para establecer su anhelado primer contacto. Lo siguiente que vieron los horrorizados marineros fue que los nativos “ataron una soga alrededor de su cuello y arrastraron su cuerpo por la playa”.

Y el Premio Darwin del año va para… el misionero que intentó evangelizar a los aborígenes de Sentinel del Norte

Con este violento desenlace, la isla mantiene su macabra estadística –ni un visitante ha salido jamás vivo de allí- y Chau se lleva el título Premio Darwin 2018, un galardón necesariamente post mortem que premia aquellas personas que, en su estupidez y/o insensatez, eliminaron sus genes de la carrera de la evolución, ayudando a mejorar a la especie humana.

“Quería presentar a los nativos a Jesús, pero en realidad acabó presentándose a Jesús él mismo”, concluye lacónico el epitafio de un votante a la candidatura de Chau a los Premios Darwin.

Y el Premio Darwin del año va para… el misionero que intentó evangelizar a los aborígenes de Sentinel del Norte

Visto en Darwin Awards. Con información de CNNStrambotic y Channel News Asia.

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Curas muy machos

Resultado de imagen para Luis Argüello

La obsesión de la Iglesia católica con los homosexuales es enfermiza y ni el Papa, tan moderno y chiripitifláutico, ha podido sustraerse a esa patología. El Catecismo aconseja acogerlos con delicadeza, no sin antes aludir al inexplicado “origen psíquico” de la homosexualidad y definir sus actos como depravados o “intrínsecamente desordenados”, contrarios a la “ley natural” y, por supuesto, reprobables. Un homosexual cristiano ha de sobrellevar su cruz y entregarse a la castidad “mediante virtudes de dominio de si mismo” si quiere alcanzar la gracia divina.

La Curia nunca ha podido aceptar que la homosexualidad se descubre y no se elige por pura perversión, porque hacerlo implicaría poner patas arriba su propia doctrina. Si los gays nacen y no se hacen, ¿cómo explicar que Dios, omnipotente y omnisciente, creara al mismo tiempo seres humanos ‘naturales’ y ‘antinaturales? ¿Se despistó el Creador en algún momento? ¿Debería haber trabajado también el séptimo día y poner más atención a sus figuritas de arcilla en vez de echarse la siesta?

Esta contradicción ha institucionalizado la homofobia hasta en las normas que tratan sobre la formación de nuevos sacerdotes, donde se aconseja no admitir en los seminarios a personas con tendencias homosexuales evidentes, lo que implica optar por el pelo en vez de por la pluma. Esto mismo fue lo que expresaba este viernes con gran escándalo el secretario general de la Conferencia Episcopal, Luis Argüello: “Pedimos varones célibes y dentro de esta configuración de varones célibes pedimos también que se reconozcan y sean enteramente varones y, por tanto, heterosexuales”. Y aunque luego rectificara –“no quiero decir que los varones homosexuales no sean perfectamente varones”, el mensaje estaba ya lanzado: La Iglesia quiere curas “de sexo varón, de género varón”, cuya tendencia sexual “no sea de atracción por el mismo sexo”, curas muy machos, en definitiva. Dicho de otra manera, la Iglesia se pasa por la sotana las leyes de no discriminación.

Argüelles se limitaba en cualquier caso a reproducir el pensamiento del Papa Francisco, que es capaz de decirle a un víctima gay de los abusos sexuales de un sacerdote que Dios le hizo así, le quiere así “y a mi no me importa” y, al mismo tiempo, justificar la no admisión de homosexuales al sacerdocio para no poner en peligro “la vida del seminario” y prevenir “escándalos” que “desfiguran el rostro de la Iglesia”.

Esta santa hipocresía es la manera vaticana de decir que los homosexuales son serpientes en el paraíso que harían de las escuelas para futuros presbíteros reproducciones a escala de Sodoma, lanzando a sus compañeros pastillas de jabón en las duchas como si fueran manzanas del árbol prohibido. Y lo que es más grave, sugiere una vinculación directa entre la homosexualidad y la pederastia. Lo que viene a mantener el Papa es que si la Iglesia estableciera un ‘cordón sanitario’ e impidiera la ordenación de sacerdotes homosexuales los escándalos de abusos a menores desaparecerían.

Por algo muy parecido -afirmar que “sodomía y pedofilia son dos ramas del mismo tronco”- el periodista Eulogio López fue condenado este año a seis meses de cárcel como autor de un delito de odio. “La dosis de menosprecio y descrédito que encierran estas palabras es sencillamente brutal, intolerable para una sociedad basada en el respeto a la dignidad y la libertad de las personas”, proclamaba la sentencia de la Audiencia Provincial de Madrid. Según el fallo, relacionar homosexualidad y pedofilia “colisiona frontalmente con la opinión científica (…) Nada de esto puede proclamarse con relación a las personas homosexuales si no es desde la más palmaria intención de humillarles”.

No es amor sino odio lo que destila el representante de Dios en la Tierra cuando aconseja a los padres de niños homosexuales recurrir a psicólogos para que les traten, como si su inclinación fuera un trastorno al que sólo se puede poner remedio si se ataja a tiempo. El Papa es un señor muy moderno, un hombre de su tiempo, sin ningún género de dudas.

Juan Carlos Escudier

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Diez importantes ventajas para tu vida de ser ateo

Diez importantes ventajas para tu vida de ser ateo

Si bien es difícil determinar quién es ateo y quién no (muchos agnósticos en realidad son ateos sin saberlo y muchos ateos lo son por odio a la religión u otros motivos relacionados), aproximadamente un 13% de la población mundial se declara como tal. Y ser ateo tiene sus ventajas (si pasamos un poco por alto lo de “correlación no implica causalidad”).

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  1. Los ateos tienden a tener un cociente intelectual más alto. Un metaanálisis de 63 estudios refrendan esta idea. Las personas inteligentes también tienden a pasar más tiempo estudiando, lo que a su vez conduce a un mayor éxito profesional. En general, también tendrán trabajos mejor remunerados.
  2. A los ateos no se les dice que son culpables y pecadores, como es el caso con muchas enseñanzas religiosas. Esto conduce a una mayor autoestima y una sensación de control sobre los eventos de la vida.
  3. El porcentaje de ateos en la población carcelaria es menor que la de creyentes, así que hemos de concluir que los ateos tienen un comportamiento moral/legal más recto (o mejores habilidades para eludir a la policía y a la justicia). En realidad, basar la moral en la religión es una mala estrategia.
  4. Los ateos tienden a valorar más los descubrimientos científicos y es menos probable que se interpongan en el camino del progreso científico, como ha sucedido a menudo por motivos religiosos. Una sociedad atea es más racional y orientada a la ciencia.
  5. Los ateos creen en la ciencia y no se opondrían a los tratamientos médicos por motivos religiosos. De hecho, cuanto mayor y más extraordinario es el currículo de un científico, más probable es que sea ateo.
  6. Si bien se han realizado estudios que muestran los beneficios para la salud física y mental de ser un creyente, también se han publicadoestudios recientes que no mostraron diferencias significativas en la salud mental de las personas religiosas y no religiosas.
  7. Los ateos no inician guerras ni cometen actos de terrorismo por motivos religiosos, solo para demostrar que su deidad es la correcta. Los ateos tienden a no matar a otros por el bien del ateísmo.
  8. Los ateos no suelen ofenderse si alguien pronuncia el equivalente a una blasfemia, se cuestiona su falta de creencia o se escribe un artículo valorando las ventajas de ser creyente (de hecho, en los artículos de ese estilo no suelen haber comentarios de ateos furibundos). Ni mucho menos los ateos suelen solicitar que se censure un texto por ofender al ateísmo. Eso es un reflejo claro de que los ateos están más en paz consigo mismos y no necesitan rearfirmar continuamente su postura por mor de que alguien les descubra que están equivocados (cosa lógica teniendo en cuenta que la mayoría de creencias valoran a las personas que creen sin cuestionar la creencia). Lo irónico de todo ello es que realmente la religión debería ser combatida.
  9. Los ateos son generalmente escépticos y tienden a ver los problemas desde un punto de vista racional, a menudo científico, que exige pruebas. Para un ateo, los elementos de la realidad son observables y pueden ser probados.
  10. Se han realizado estudios que demuestran que los ateos tienen una vida sexual mejor que las personas religiosas simplemente por no sentirse culpables al respecto.

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Las delirantes teorías de los últimos creyentes en la Tierra plana

Un congreso celebrado en Denver reunió el pasado fin de semana a 650 personas que apoyan la causa «terraplanista», entre ellos famosos «youtubers»

Representación de la Tierra plana

«Cuando escuché por primera vez la idea de que la Tierra era plana me pareció ridículo», afirma Robbie Davidson, un canadiense que, pese a sus palabras, es uno de los mayores defensores del grupo de los «terraplanistas». Aunque pueda parecer una locura, alrededor de 650 personas que comulgan con la teoría de que nuestro planeta es más parecido a una tortilla que a una esfera -y capitaneadas por Davidson- se reunieron el pasado fin de semana en Denver (Estados Unidos) para celebrar su segundo congreso y desmontar todas las evidencias científicas que llevan engañando a la humanidad por siglos.

Al módico precio de 350 dólares (algo más de 300 euros) por dos días de charlas ofrecidas por los principales «youtubers» terraplanistas, así como djs, raperos conocidas a nivel local y gurús del «terraplanismo» en general, la segunda edición de la Conferencia Internacional de la Tierra Plana ha sido todo un éxito, triplicando la asistencia del año anterior. Incluso Logan Paul (conocido porhaber grabado un supuesto suicidio en Japón, mofándose de la situación y publicando el video en su canal de YouTube) se pasó por el encuentro y ofreció una charla en la que aseguró «haber salido del armario de la Tierra».

«La mayoría de las personas de hoy se suscriben a la explicación del modelo de globo heliocéntrico de nuestra cosmología se sostienen en que la Tierra gira a 1.040 millas por hora mientras viaja alrededor del sol a 66.000 millas por hora; mientras tanto, todo el Sistema Solar se mueve a través de la galaxia de la vía láctea a 490.000 millas por hora; y la Vía Láctea se lanza a través del espacio infinito a más de 1 millón de millas por hora. Sin embargo, todos los experimentos realizados para demostrar incluso el simple giro de la tierra han fallado», afirman desde su página web oficial sin ofrecer más que un subrayado en rojo y ningún enlace a otras páginas.

Por ello, su objetivo en la conferencia era «descubrir y desacreditar los”hechos” pseudocientíficos, al tiempo de presentar la evidencia real que señala sorprendentemente nuestra existencia en un planeta plano y estacionario».

Argumentos bíblicos

Su principal apoyo para argumentar que la Tierra es plana es la Biblia. La mayoría se proclaman cristianos evangélicos, si bien aseguran que los mayores detractores se encuentran precisamente entre ellos. «La primera vez que escuché la teoría de la Biblia pensé “esto no puede ser cierto” – explica con entusiasmo Davidson para The Guardian– Creía en todo lo demás, como que la Tierra se creó en seis días. Pero, ¿qué hay del resto? No podemos elegir entre creer unas cosas sí y otras no», asevera.

Por el marcado carácter religioso del encuentro (se venden camisetas con el eslogan «la Biblia dice que la Tierra es plana»), entre conferencia y conferencia se reza en los pasillos y se leen pasajes evangélicos que refutan su teoría conspiratoria. «He encontrado más de 200 escrituras que corroboran la idea de que estamos viviendo en una Tierra plana y estacionaria», dijo de forma rotunda Nathan Roberts, uno de los muchos «evangelistas cosmológicos» que hablaron en el evento, quien también cargó contra la NASA, los francmasones y Elon Musk como principales perpetuadores de la gran mentira plantaria.

Las mentiras de la NASA

Pero, ¿cómo han logrado mantener la venda sobre los ojos de la humanidad? Según la misma página web, las agencias espaciales gubernamentales se toman «libertades creativas» a costa de los impuestos de los ciudadanos para producir «materiales engañosos». Entre los métodos más utilizados están las imágenes creadas a partir de un programa informático, como Photoshop; representaciones artísticas «reconocidas por la NASA»; o fotos tomadas a partir de una lente de ojo de pez «que produce un aspecto curvo».

Para desmontar toda esta conspiración, y a pesar de que crecieron «creyendo en un modelo heliocéntrico», «después de una extensa experimentación, análisis e investigación, hemos llegado a saber que la verdad de nuestra cosmología no es la que se nos ha dicho», concluyen en su web. Sin emabrgo, quieren mandar un mensaje de tranquilidad al planeta: no nos caeremos por el borde. «Aunque existen varios modelos dentro de la comunidad de la Tierra plana, el más comúnmente representado es el de un disco circular y la Antártida a nuestro alrededor, que sirve como barrera en forma de pared de hielo».

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Cuando la Cienciología se infiltró en el gobierno de Estados Unidos

Ad Absurdum

Cuando la Cienciología se infiltró en el gobierno de Estados Unidos

Ron Hubbard, creador de la Cienciología.

Por si acaso no tienes un doctorado en Cienciología y lo único que te suena es algo de Tom Cruise, hacemos una breve introducción:

L. Ron Hubbard empezó como escritor de ciencia ficción, y en esa etapa publicó artículos sobre «dianética», una pseudociencia que había intentado colar en revistas científicas (que le dijeron que nanai) y que fue duramente atacada por escritores de ciencia ficción como el propio Asimov o Jack Williamson, quien le dedicó estas palabras: [es] «una revisión lunática de la psicología freudiana».   

Cuando la Cienciología se infiltró en el gobierno de Estados Unidos

Iglesia de la Cienciología en Los Ángeles, California.

Su vida da para varias películas, e incluye un grupo paramilitar de cienciólogos, una expedición en barco muy loca, y muchas cosas bonitas. Tras ser declarado fraude en Francia por la justicia, llegó 1983, cuando fue declarado co-conspirador de la operación Snow White (Blancanieves). Y así llegamos a la historia que queremos contar.

Al gobierno de Estados Unidos le da igual que tú quieras tragarte las milongas de un loco que dice que un dictador de la Confederación Galáctica llamado Xenutrajo a unos seres al planeta-prisión Tierra hace 75 millones de años y que de esos seres salimos los humanos (sí, eso creen en la Iglesia de la Cienciología), pero no le da igual que toqueteen sus archivos.

Cuando la Cienciología se infiltró en el gobierno de Estados Unidos

Hubbard explicando lo de Xenu.

Por no hablar de que la mayor parte de sus miembros no conocen la religión al completo, sino que solo los que están en los escalones de arriba de la jerarquía (de un total de ocho niveles) pueden conocer «la verdad». Nota: para llegar al nivel 3 hacen falta unos 8.000$, y se estima que para subir a la cima hacen falta unos 200.000$. Se estima que solo el 10% de los miembros han llegado al nivel 3 [¿y por qué conocemos el rollo este de Xenu?: historia de la filtración].

Pero volvamos al gobierno de Estados Unidos, que en los años 70 se dio cuenta de que… le estaban robando datos.

En los años 60 Hubbard elaboró un plan para infiltrarse en el aparato gubernamental. Sus seguidores conseguirían trabajos como secretarios, guardaespaldas, etc., e irían extendiendo sus redes.

La operación se dirigió desde la Guardian’s Office (hoy denominado Office of Special Affairs), organismo creado por Hubbard en 1966 para guardar los intereses de su secta (por cierto, la Commodore Staff Guardian, es decir, la que mandaba en ese organismo, era Mary Sue Hubbard, a la sazón, esposa de Ron Hubbard).

Cuando la Cienciología se infiltró en el gobierno de Estados Unidos

En 1973 comenzó el juego. Se infiltraron en organizaciones gubernamentales a lo largo del mundo, pero sobre todo de EEUU. ¿Objetivo? Buscar documentos sobre la cienciología y Ron Hubbard, copiarlos, eliminarlos o corregir los «errores» (a posteriori, ya en juicio, la versión sería que los seguidores de Hubbard malinterpretaron sus órdenes, que él no quería eso, que era buena gente, que solo pasaba por allí).

Algunas instituciones en las que se colaron (de un total de 136) son: el Departamento de Justicia de EEUU, la DEA, el servicio de inteligencia de la Guardia Costera, el Instituto de Salud Mental Nacional (porque no ser tragaban su pseudociencia), la Asociación Médica Americana, el Internal Revenue Service (oficina del Departamento del Tesoro encargada de los ingresos; en adelante IRS)…

Entre otras cosas, consiguieron colar un micrófono en una reunión de la IRS que trataría la exención de impuestos (maravillas de ser una religión) de la Cienciología. En la primavera de 1975 Mary Sue Hubbard ordenó «usar cualquier método a nuestra disposición» para quedar exentos de impuestos. Para ello, se infiltraron en el Departamento de Justicia, copiaron archivos y los enviaron a su central para que los estudiasen de cara a los litigios con el Estado. Para disimular, robaron también archivos de la Iglesia de la Unificación y la Universidad Bob Jones. Además, duplicaron las llaves de la oficina del Fiscal Federal Adjunto Nathan Dodell para robar más documentos.

Cuando la Cienciología se infiltró en el gobierno de Estados Unidos

Una vez dentro no se conformaron con borrar y editar, sino que también añadieron, como ocurrió con la Operation Cat (septiembre de 1975), mediante la que querían reírse de los servicios de inteligencia «plantando» información falsa sobre un gato que daría una conferencia de prensa y algunas cosas más. La idea era desvelar esos archivos posteriormente para desacreditar a los servicios secretos.

Pero… ¿quién les paró los pies? Johnson, un bibliotecario nocturno de la biblioteca de la United States Courthouse. Dos miembros de la Guardian’s Office habían utilizado con anterioridad la biblioteca para colarse a través de ella en el despacho del Fiscal Federal Adjunto Nathan Dodell, pero ese día se encontraban copiando documentos del Departamento de Policía de Columbia y de la Administración de Alimentación y Medicamentos cuando un bibliotecario les preguntó si se habían identificado al entrar en la biblioteca. No lo habían hecho, así que los echó y les dijo que volvieran cuando tuvieran permiso del bibliotecario de día.

Cuando la Cienciología se infiltró en el gobierno de Estados Unidos

La fe.

El bibliotecario avisó al fiscal de que dos hombres habían fotocopiado algunas cosas, y después ambos se pusieron en contacto con el FBI. El FBI les dijo que les avisasen si volvían a verlos. Efectivamente, ahí que volvieron los dos cienciólogos. Esta vez el plan era robar archivos personales del fiscal Dodell para intentar que lo destituyeran, pero ahí estaba Johnson. El bibliotecario los retuvo y llamó al FBI.¿Queréis saber lo mejor? Los dos cienciólogos les contaron a los agentes una milonga (omitiendo la parte de la Cienciología) y, tras veinte minutos de interrogatorio, les dejaron irse.

Sin embargo, el FBI les investigó, y días más tarde los detuvieron por «uso y posesión de un pase oficial falsificado de los Estados Unidos». Y comenzaron a tirar de la manta. El mes siguiente el FBI envió 156 agentes a sedes de la Cienciología por todo el país y requisaron 16 toneladas de documentos y cosas varias.

El 6 de diciembre de 1979 la Operación Snow White llegó a su fin tras cinco años de operaciones y conspiraciones. 11 miembros de alto rango de la Cienciología, incluyendo a Mary Sue Hubbard, fueron enviados a prisión por cinco años. Ron Hubbard, señalado como «co-conspirador no acusado», vivió como fugitivo el resto de su vida. En Canadá también comenzó una investigación de las actividades cienciológicas a raíz de la Operación Snow White.

Y lo que contamos es la punta del iceberg. Más de 136 agencias intervenidas, de más de 30 países, con hasta 5000 agentes encubiertos… Lo raro es que fuesen solo 11 a la cárcel.

Cuando la Cienciología se infiltró en el gobierno de Estados Unidos

Manifestación en 2008 en Reino Unido en el contexto del Proyecto Chanology
(fuente: Martin Poulter)

Si quieres bichear por las trastadas de los cienciólogos, existe una lista de operaciones de la Guardian’s Office, y una página con todas las controversias de esta buena gente. Además, existe una web encargada de desmantelar las mentiras de esta gente, Operation Clambake, que irónicamente opera bajo la dirección xenu.net. Si quieres aprender más de los inventos y trastadas de la Cienciología (que incluyen operativos de reeducación, explotación laboral e infantil, trata de humanos…), echa un ojo al documental ‘Going Clear: Scientology and the Prison of Belief‘.

Bibliografía:

  • ANTHONY MARRO, «Stolen Documents Reported Found In F.B.I. Raids on Scientologists», en The New York Times, 10 de julio de 1977.
  • STEPHEN LABATON, «Scientologists Granted Tax Exemption», en The New York Times, 14 de octubre de 1993.
  • HUGH B. URBAN, «Fair Game: Secrecy, Security and the Church of Scientology in Cold War America». Journal of the American Academy of Religion. Oxford University Press, 2006.

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¿Cuáles son los países más ateos del mundo en el año 2017?

¿Cuáles son los países más ateos del mundo en el año 2017?

Tras realizar un estudio de 60.000 personas en 68 países que fueron encuestado por WIN / Gallup en 2017 a propósito de diversas cuestiones relativas con la fe religiosa, ahora podemos hacer un ranking de países ateos en el mundo.

A la pregunta ¿te consideras una persona religiosa?, todos los encuestados respondieron que sí en un 62 %. En 2005, el porcentaje para esa respuesta fue del 77%.

Los más ateos de Europa

A la pregunta sobre si se consideraban ateos, los ciudadanos de Eslovenia (28%) lideran la tabla de la liga europea, seguida por la República Checa (25%), Francia y Bélgica (ambos 21%). Luego están Suecia (18%), Islandia (17%), España (16%), Alemania y Dinamarca (ambos 14%) y el Reino Unido (11%). Noruega, Austria y Estonia tienen un 10% de ateos comprometidos, mientras que Letonia, Irlanda, Portugal y Albania tienen el 9%. Italia, sede de la Iglesia Católica, tiene un 8%.

Los únicos países no europeos que se encuentran arriba en la lista son Australia (13%) y Canadá (10%). Al mismo tiempo, Europa es el hogar de algunos de los países menos ateos del mundo: Bosnia, Macedonia y Polonia solo tienen un 1% de ateos, Bulgaria y Rumania solo el 3%.

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Y en el mundo

El país más impío del mundo, sin embargo, es China. Según la encuesta, el 67% de los encuestados en China se consideraban “ateos convencidos”, más del doble del porcentaje en el segundo país más ateo del mundo, Japón (29%). Corea del Sur, en el puesto 5 en el ranking (con un 23%) es otro centro de ateísmo de Asia oriental; pero 18 de los otros 20 países líderes están en Europa.

Fuera del mundo desarrollado, hay algunos porcentajes sorprendentemente altos, por ejemplo, para la República Democrática del Congo, con un 8% de ateos (los únicos otros tres países africanos en la lista, Costa de Marfil, Ghana y Nigeria, un 0%). México es otro campeón regional, con un 8% de ateos que superan a todos los demás países latinoamericanos marcados en este mapa (todos con un porcentaje de 2-3%).

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¿Y qué pasa con Estados Unidos? Obtiene un 7%, que está cerca de la media, en compañía de Grecia y Rusia. Los estadounidenses son solo un poco menos ateos que los israelíes, finlandeses y mongoles (el 8%), y un poco más que los ucranianos, lituanos y vietnamitas (el 6%).

Irak, Azerbaiyán, Filipinas, Indonesia y Papúa Nueva Guinea son países con 0% de ateos.

Las puntuaciones relativamente bajas para el ateísmo no necesariamente significan que la religión tenga una posición incuestionable. Muchos lugares tienen puntuaciones muy altas de personas “no religiosas”. Sin embargo, esa categoría es lo suficientemente amplia como para abarcar a los creyentes que se consideran no fundamentalistas.

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Dios dio instrucciones por escrito sobre qué debemos hacer con nuestra mierda

Jaime Noguera

Dios dio instrucciones por escrito sobre qué debemos hacer con nuestra mierda

Quizás lo de Willy Toledo sea un castigo divino, no por cagarse sobre el Altísimo, sino por no cumplir las indicaciones celestiales para gestionar los excrementos humanos. Y es que Dios, además de castigar a las mujeres con partos dolorosos(más la sumisión al hombre) y matar, según el escritor Steve Wells (en su libro “Drunk with Blood”) a unos 25 millones de personas (pecador arriba, pecador abajo) no lleva bien la visión y el hedor de las heces humanas, a pesar de que (supuestamente) él fue el diseñador de nuestro aparato excretor. Y como nuestras deyecciones le dan asquito, el señor dejó por escrito en la Biblia qué hacer (y como) con el popó nuestro de cada día.

Estaba Moisés conectando con Dios en ese gran rúter conocido como Monte Sinaícuando apareció un mensajero de SEUR con un envío en el que aparecía escrito “Guía práctica para escribir el Déuteros nómos ( que quiere decir Segunda Ley, Moisés querido) Firmado: Dios S.L”. El guía elegido del pueblo elegido firmó en la tablet de arcilla y abrió el pesado paquete. “Primero las tablas de la ley y ahora esto, Yahveh, ya te vale, que estoy mayor y la ciática me tiene loco” debió pensar el profeta. Se sentó en el suelo, sacó una bolsa de saltamontes y se los puso a comer, como si fusen pipas, mientras leía los textos recibidos.

Dios dio instrucciones por escrito sobre qué debemos hacer con nuestra mierda

Un texto para gobernarlos a todos

El Deuteronomio determinaría cómo se debía vivir la alianza entre los israelitas y ese Dios tan majo que, después de permitir que fuesen expulsados de Egipto, les tuvo cuarenta años malviviendo por el desierto. Además de una recopilación de los mejores monólogos de Moisés, constituía una especie de manual de boys scouts para la convivencia, con una serie de normas que iban desde la organización de los sacrificios hasta los castigos para falsos profetas (lo que no se incluyesen en la franquicia religiosa hebrea), pasando por el pago de impuestos o lacelebración de fiestas. Todo tipo de leyes para la existencia individual y social. Y, como no, Dios tenía que decir algo sobre el oloroso producto del sistema encargado de eliminar las sustancias tóxicas y los desechos de nuestro organismo.

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La Ley es la Ley y está para cumplirse

Veamos los consejos divinos para proceder con el producto de nuestras digestiones: Deuteronomio 23:12-13)

12 “Designarás un lugar fuera del campamento donde puedas ir a hacer tus necesidades. 13 Como parte de tu equipo tendrás una estaca, con la que cavarás un hueco y, luego de hacer tu necesidad, cubrirás tu excremento”.

Básicamente, Dios explicó a Moisés, su cabo chusquero, como organizar unas letrinas. Como suele ser habitual, el misericordioso trató al pueblo de Israel como si fuese el reparto de la fesseriana Campeones, vaya a ser que no tuviesen claro que (por higiene y el bienestar de las fosas nasales comunitarias) era una buena idea hacer un agujero, cagar en él y luego taparlo con tierra.

14 “Porque el Señor tu Dios anda por tu campamento para protegerte y para entregar a tus enemigos en tus manos”.

El primer Gran Hermano (bueno, padre en este caso), Jehová, que es además es un ser omnipresente, se dedicaba a realizar tareas de vigilancia en los campamentos de refugiados hebreos. Seguramente, ojo avizor a entregar a los milicianos mosaicos a cualquier palestino que se pasase por allí con intenciones supuestamente aviesas.

“Por eso tu campamento debe ser un lugar santo; si el Señor ve algo indecente, se apartará de ti.”

La indicación sobre el tratamiento de las defecaciones judías termina con una seria advertencia. “Tenemos un pacto que, como yo soy una deidad, es sagrado, pero como vea el más mínimo zurullo sin tapar, me paso nuestro acuerdo (por muy pueblo elegido mío que seáis) por salva sea la parte (¡he dicho, oh, siervos!)”.

Ahora ya entendemos que Moisés siempre llevase un cayado a mano. No para abrir las aguas del mar Rojo, ni por la edad. Es que siempre andaba suelto del estómago.

Dios dio instrucciones por escrito sobre qué debemos hacer con nuestra mierda

¿Si a Dios le parece mal que caguemos, para qué nos puso culo?

Dado que Yahveh castigó a Moisés (por un problema de falta de confianza) contener que morir sin poder ver la Tierra Prometida a pesar de los cuarenta añazos que se había mamado en el desierto, nos hubiese gustado que el profeta le hubiese respondido algo tipo “Eh, Dios, a ver, si te parece indecente lo que producen nuestros intestinos, nos podías haber dotado de fotosíntesis como a las plantas, o habernos instalado un sistema excretor que exudase Channel Número 5, o que cagásemos raciones de suculento cordero a la brasa, ya te vale con tanta exigencia, aclárate”. En la Biblia, sin embargo, no encontramos tal capítulo, aunque quizás algún día aparezca en los Archivos Vaticanos.

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¡Espero que os hayáis traido papel!

Con información (o algo) de la Biblia.

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