Solo 6 segundos

simpsonEsa es la media de duración de un plano en cualquier programa de televisión, anuncio publicitario televisivo o videoclip, película o teleserie. Es decir eso es lo que nuestra atención es capaz de aguantar sin impacientarse.

Además esos planos han de ser en color, nada de blanco y negro, con escenas de tema violento o de contenidos claramente sexuales, aderezados con unos impresionantes efectos especiales y tratamiento por ordenador, con unos mensajes simples, llamativos, que provoquen cierto desconcierto pero que no hagan pensar. La mente no ha de tener tiempo para detenerse y reflexionar, por eso hay que cambiar cada pocos segundos de mensaje, de plano, de imagen o de escena.

Nos están educando para no poder mantener la atención fija más de seis segundos en un plano, en una imgen , en un pensamiento… O lo que es lo mismo, nos están educando para rechazar lo profundo, lo complejo, lo que va más allá de lo puramente superficial, lo que no se ve o no se oye, lo que exige esfuerzo o detenimiento…

Nos están mal-educando. ¿Os habéis preguntado para qué?.
Tenéis 6 segundos para contestar.

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¿Habla español o duyuespikingliss?

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Desde que las insignias se llaman pins, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo mas moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap…

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compact-disk, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el rafting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho mas fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storming, casi siempre con la public-relations, mientras la secretaria envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogourt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra OK y baila como un trompo por escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que conlleva carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo:

La palabra SIESTA.

fuente:blogdelenguayliteratura.wordpress.com

Mas records para Mexico…….

gifs-animados-arbol-navidad-2El gobierno del Detritus Federal acaba de conseguir un nuevo record: El arbol de Navidad mas alto del mundo. Esta situado en la Glorieta de la Palma del Paseo de la Reforma. Mide 112 metros de altura 35 de diametro, 72 kms. de series de microlamparas, 80 mil metros de cables electricos y 600 luces estroboscopicas. Asi lo certificaron los representantes del premio Guiness.

Supuestamente el arbolito, asi como la pista de hielo estan patrocinados por la iniciativa privada, donde se encuentran tambien las fabricas de “Cola”.

Para efectos de dinero, lo mismo da que fuera un gasto del gobierno o una deduccion de impuestos por parte de estas compañias. Nunca lo veremos, ni se utilizara con fines sociales.

Pero como un efecto social, esa demostracion de riqueza que se ve, y que ven  millones de mexicanos jodidos es profundamente negativo.

Entre la Navidad, las pachangas de nuestro presidente y de los gobernadores, las celebraciones por el  Centenario y Bicentenario y etc., etc., etc., seguimos dando evidentes  muestras de lo que significa o es, una Republica Bananera.

De haberse  quedado los comisionados del premio Guiness unos diitas mas, no se hubieran dado  abasto a certificar records, por lo menos, el del mas sinverguenza y el del mas pendejo estaban asegurados.

Chiste

msngifsemoticons_20233_iconsVISITA AL GINECÓLOCO
Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años.
El ginecólogo le dice a la señora: “debe dejar a su hijo fuera, el no se puede quedar aquí dentro.”

La señora responde: “no se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo.”
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acaba de hacer.
“Acabas de tocarle las tetas a mi mamá” contesta el pequeño.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que tanto más
conoce el niño y procede al sexo oral a la señora.
El niño dice “acabas de cometer cunnilingus con mi madre.”
El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la folla. Cuando termina, le pregunta al pequeño “y ahora qué diablos acabo de hacer?” El niño contesta “ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte”

Textos alternativos

partitura

Música

Las dos hijas del Gran Compositor -seis y siete años- estaban acostumbradas al silencio. En la casa no debía oírse ni un ruido, porque papá trabajaba. Andaban de puntillas, en zapatillas, y sólo a ráfagas, el silencio se rompía con las notas del piano de papá.

Y otra vez silencio.

Un día, la puerta del estudio quedó mal cerrada, y la más pequeña de las niñas se acercó sigilosamente a la rendija; pudo ver cómo papá, a ratos, se inclinaba sobre un papel, y anotaba lago.

La niña más pequeña corrió entonces en busca de su hermana mayor. Y gritó, gritó por primera vez en tanto silencio:

-¡La música de papá, no te la creas…!¡Se la inventa!.

Ana María Matute.

Cruce

Cruzaba la calle cuando comprendió que no le importaba llegar al otro lado.

Arturo Pérez Reverte.

Juan “el cartero”

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Era el último día de trabajo de Juan “El Cartero”, que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.

Inició su último recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.

Cuando llego a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y con aplausos le felicitaron y le dieron un regalo.

En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.La gente de la tercera casa le regaló una colección de utensilios de pesca.

La dueña de la cuarta casa era una hermosísima mujer que vestía un picardías negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó hacia adentro cerrando la puerta. Le llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado.

Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente.

Cuando agarró la taza de café se dio cuenta que había un billete de 50 Euros

– No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido, dijo, pero ¿para que son los 50 Euros?

– Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti.

Mi marido dijo:

Dale 50 Euros y que le follen….. El desayuno ha sido idea mía.

Chiste

rana3

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió
que quien le hablaba era una ranita:
– “Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir”.
– el viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
– ¿Qué? ¿No me vas a besar?
– ¡No! -Respondió el viejecito – A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que unamaniática sexual.